РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ЖИЗНЕННОГО ПРОСТРАНСТВА С ДЕТЬМИ СТАРШЕГО ВОЗРАСТА

Подростки тоже нуждаются в адекватном пространстве для своих личных вещей, возможности уединиться и заниматься своими личными делами. Вот несколько предложений по «расширению вашей области одобрения» детей старшего возраста.

Купите ребенку собственный будильник.

Выделите ему достаточно места в платяном шкафу.

Выделите в доме специальное место для общения ребенка с родителями.

Купите ребенку календарь, где бы он мог записывать даты встреч с друзьями и т.д.

Вместе читайте инструкции к новым бытовым приборам.

Предупреждайте ребенка заранее о приходе гостей, чтобы он мог вовремя прибрать в своей комнате.

Дайте ребенку его собственный ключ от дома, приняв меры к тому, чтобы он его не потерял.

Выдавайте ему карманные деньги не раз в неделю, а раз в месяц; заранее обговорите с ним, что он может и что не может покупать на эти деньги.

Объясните ему, какую плату взимает телефонная станция за слишком долгий разговор.

Заранее обсудите с ним такие сложные юридические вопросы, как запрещение несовершеннолетним пребывать вне дома в определенный период суток, ответственность в случае дорожных происшествий, потребление спиртного и наркотиков и т.д.

Когда подросток самостоятельно делает стирку, облегчите ему работу, обеспечив всеми необходимыми принадлежностями.

Посоветуйте ребенку всегда иметь в кармане мелочь на случай срочного звонка по таксофону.

Предупредите ребенка, какие продукты в холодильнике предназначены для гостей.

Попросите ребенка составить список его друзей с номерами их телефонов, чтобы в случае чего вы знали, где его можно искать.

Заранее предупреждайте ребенка о той работе по дому, которую ему надо будет сделать перед приходом гостей.

Предложите ребенку составить его собственный список вещей и расписание дел, связанных с семейным путешествием.

Предложите ребенку ежедневно знакомиться со сводкой погоды, чтобы он заранее знал, в чем отправиться в школу.

Назовите ребенку заранее имена своих гостей, чтобы их приход его не смутил.

Сообщайте детям, когда вы собираетесь выезжать из города, чтобы они могли заранее спланировать свои дела на время вашего отсутствия.

Научите ребенка принимать телефонные сообщения.

Прежде чем войти в комнату ребенка, обязательно постучите.

Вовлекайте детей в обсуждение семейных планов, которые могут их коснуться.

Согласуйте с ребенком взаимно приемлемые «домашние правила» для его гостей до их прихода на вечеринку.

Большинство родителей могут привести множество других примеров под каждой из этих категорий. Чем шире родители пользуются методом изменения окружающей обстановки, тем легче им ужиться с детьми и тем меньше им приходится противостоять детям.

Родители, привыкающие под влиянием нашей системы шире использовать метод изменения окружающей обстановки, сначала претерпевают ряд фундаментальных изменений в своих установках по отношению к детям и к их правам в семье. Одно из этих изменений связано с вопросом: «Кому принадлежит дом?» Большинство родителей на наших курсах признаются в том, что считают дом исключительно своим и что детей, следовательно, необходимо учить вести себя подобающим образом. А это значит, что ребенка необходимо «лепить» и «пилить» до тех пор, пока он не осознает в муках, какая роль ему принадлежит в родительском доме. Такие родители не предпринимают попыток серьезно изменить домашнюю обстановку даже при рождении ребенка. Они полагают, что дом должен оставаться таким, каков он был до рождения ребенка и что ребенок должен сам ко всему приспособиться.

Мы задаем родителям такой вопрос: «Если бы сегодня вам сказали, что на следующей неделе вам придется перевезти к себе в дом одного из своих родителей, которого частично парализовало и который может передвигаться только на костылях и кресле-каталке, какие изменения внесли бы вы в домашнюю обстановку?»

Обычно этот вопрос влечет за собой длиннющий список изменений, которые родители с охотой предприняли бы, в том числе:

— приделать поручни к лестницам;

— переставить мебель таким образом, чтобы был проезд для кресла-каталки;

— поместить некоторые из особо используемых кухонных принадлежностей в нижние ящики кухонных шкафов, чтобы их легче было достать;

— купить родителю колокольчик, которым он мог бы подать сигнал в том случае, если ему стало плохо;

— купить удлинитель к телефонному шнуру;

— убрать неустойчивые предметы мебели, чтобы он их случайно не опрокинул;

— соорудить скат на лестнице, ведущей в задний двор, с тем чтобы он мог выезжать туда погреться на солнышке;

— купить резиновый коврик для ванны.

Когда родители убеждаются в том, как много усилий им пришлось бы предпринять, чтобы сделать дом удобным и безопасным для своих родителей-инвалидов, они с большей готовностью принимают идею внесения изменений для ребенка.

Большинство родителей поражаются контрасту в собственных установках по отношению к парализованному родителю и к детям, когда дело доходит до вопроса: «Кому принадлежит дом?» Родители признаются в том, что они бы непременно постарались убедить своего родителя-инвалида считать их дом его домом. И совсем другое дело, когда речь идет о детях.

Я не устаю удивляться тому, сколь многие родители всем своим видом и поведением показывают, что уважают своих гостей значительно больше, чем детей. Слишком многие родители действуют так, словно дети должны сами заботиться о своем приспособлении к окружающей обстановке.

Глава 9

НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ:

КТО СИЛЬНЕЕ?

Все родители сталкиваются с ситуациями, когда ни конфронтации, ни изменения в окружающей обстановке не способны изменить поведение ребенка. Он продолжает вести себя в противоречии интересам родителя. Во взаимоотношениях между родителями и детьми такие ситуации неизбежны, поскольку ребенку «необходимо» вести себя определенным образом, даже если ему дали понять, что его поведение противоречит интересам родителя.

Джонни продолжает играть в бейсбол на площадке по соседству, хотя мама уже неоднократно ему повторила, что через полчаса пора выезжать.

Миссис Дж. сказала Мэри, что спешит поскорее добраться до универсама, однако Мэри продолжает останавливаться и заглядывать в окна магазинов по дороге.

Дочь не желает уступить чувствам своих родителей и отказаться от намеченной поездки с группой друзей на море. Она во что бы то ни стало хочет ехать, хотя и слышит, насколько это неприемлемо для ее родителей.

Такие конфликты между интересами родителя и интересами ребенка часто происходят в каждой семье. Конфликт начинается с несущественных различий во мнениях и перерастает в настоящее сражение. Эта проблема во взаимоотношениях не принадлежит исключительно ребенку

или родителю. В нее вовлечены оба, так как задеты интересы той и другой стороны. Таким образом, проблема во взаимоотношениях. Такие проблемы возникают тогда, когда все остальные методы не изменили поведения, не одобряемого родителем.

Конфликт — это момент истины во взаимоотношениях, проверка их на прочность; это кризис, которому суждено либо ослабить, либо укрепить их; это событие, которое может повлечь за собой длительные обиды, тлеющую враждебность, психологические шрамы. Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга, а могут и соединить их в более тесном и близком союзе; они содержат семена разрушения и семена высшего единения; они могут приводить как к вооруженному противостоянию, так и к более глубокому взаимному пониманию.

Возможно, самым главным фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, каким образом разрешается конфликт. К несчастью, большинство родителей пытаются разрешить их, пользуясь лишь двумя основными подходами, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений.

Немногие родители признают тот факт, что конфликт является частью жизни и вовсе не обязательно пагубен. Большинство родителей считают, что конфликтов следует избегать любой ценой. Мы часто слышим, как жены и мужья хвастают тем, что у них никогда не было серьезных разногласий, как будто это значит, что у них хорошие взаимоотношения.

Родители говорят своим детям: «Ладно, сегодня за ужином никаких споров — не будем портить себе аппетит». Или вопят: «Не смей пререкаться! Ты меня слышишь?» Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что, чем старше становится их ребенок, тем больше конфликтов и разногласий возникает в семье: «А раньше мы смотрели на мир одними глазами». Или: «Моя дочь всегда была такой понимающей, с ней было так легко ладить, а теперь у нас с ней на все противоположные взгляды».

Большинство родителей терпеть не могут конфликтов, глубоко страдают, когда это случается, и совершенно не знают, что делать для их конструктивного разрешения. Между тем такое взаимоотношение, в котором бы в течение длительного времени интересы одного лица не вступали в конфликт с интересами другого, можно

было бы, наверное, назвать странным. Когда сосуществуют любые два человека (или группы людей), конфликты неизбежны, так как все люди разные, думают по-разному, имеют разные потребности и испытывают разные желания, предметы которых далеко не всегда совпадают.

Поэтому конфликт вовсе не обязательно рассматривать как нечто плохое — он существует как реальность любых взаимоотношений. Более того, взаимоотношения без явного конфликта могут быть гораздо более нездоровыми, чем те, в которых конфликты происходят часто. Хорошим примером является такой брак, в котором жена всегда рабски послушна властному мужу, или взаимоотношения между родителем и ребенком, в рамках которых ребенок трепещет перед родителем и не смеет ему перечить даже в малом.

Большинству людей известны семьи, особенно большие семьи, в которых конфликты назревают постоянно, и тем не менее эти семьи живут на удивление счастливо. И наоборот: мне случалось читать немало статей о молодых людях, которые совершили преступление и родители которых были в полном недоумении, как только их мальчик мог такое совершить? У них никогда не было с ним проблем, он всегда был таким послушным.

Конфликт в семье, когда он открыто выражен и воспринимается как естественное явление, намного здоровее для детей, чем полагает большинство родителей. В таких семьях ребенок, по крайней мере, имеет возможность испытать конфликт, научиться с ним справляться и быть лучше подготовленным к подобным ситуациям в дальнейшей жизни. Как необходимая подготовка к неизбежным конфликтам, с которыми ребенок столкнется за стенами родительского дома, семейный конфликт может быть благотворным для ребенка, при условии, разумеется, что он получает конструктивное разрешение.

Решающим фактором в любых взаимоотношениях является не количество конфликтов, а то, как они разрешаются. Я убежден, что это определяющий фактор в том, будут ли взаимоотношения здоровыми или нездоровыми, взаимно удовлетворяющими или нет, дружественными или враждебными, глубокими или поверхностными, близкими или отчужденными.