Стадия завершения конфликта

Американский исследователь Р.Даль выделяет три варианта за­вершения — применение насилия, мирное урегулирование, ту­пик [30, с. 135].

Если посмотреть на этот выбор, то наилучшим из имеющихся вариантов представляется мирное урегулирование. Однако всем хорошо известно, как трудно сделать необходимые первые шаги, хотя бы потому, что мешают эмоции. Для того чтобы достичь го­товности к разрешению, прежде всего необходимо себе скоман­довать: «Стоп. Мне надо остановиться, мне необходимо подумать!» Если это межличностный конфликт, то можно попробовать ска­зать себе: «Да, мы оба раздражены, но это раздражение никуда нас не приведет. Случилось то, что случилось. Теперь следует по­думать, как же достичь позитивных изменений». Если вы видите, что раздражение препятствует пониманию и разрешению кон­фликта, значит, надо остановиться. Только овладев эмоциями, можно продуктивно работать над конфликтом.

Готовность к разрешению конфликта начинает проявляться, когда в минуту спокойного размышления человек задумывается над его сутью. В тех случаях, когда вы воспринимаете ситуацию как факт, вы сталкиваетесь лишь с трудностью разрешения самой ситуации. Если же она воспламеняет вас, вам нужно заняться реф­лексией еще до того, как вы решите вводить какие-либо позитив­ные изменения. Чем больше вы раздражены поступком или пове­дением другого человека, тем больше вы узнаете о себе. Постарай­тесь понять: почему вы на это так остро реагируете? Если кто-то вызывает у вас гнев, эта эмоция говорит о вас столько же, сколь-, ко и о нем. Когда же человек не готов к разрешению конфликта, важно понять: в чем для него смысл или выгода от неразрешен­ной проблемы? Иногда, вероятно, больно заглянуть в суть своей проблемы, а может быть, важно остаться принципиальным или непримиримым человеком. Излишняя категоричность, принципи­альность, жесткость в противоположность гибкости, мягкости свидетельствуют об интолерантности.

Иногда разрешать конфликт мешают негативные эмоции — боль, гнев, страх. Боль и гнев — две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вовсе не означает, что его нет. Он может проявляться в форме недоброжелательства или затаенной зло­бы, своего рода «замороженного гнева», который может долгое время оставаться в таком состоянии. Многим из нас знакома спо­собность «беречь» старые раны и обиды. Очень часто, даже не сознавая этого, мы ждем, когда «уступят нам они», и тем самым оказываемся намертво привязанными к ним. И чем дольше мы не способны освободить себя от этих пут, тем большую свободу для маневра получает противоположная сторона. Перемена од­ной из сторон дает шанс изменения другой. Очень часто родите­ли агрессивных детей оказываются еще более сильно с ними свя­занными. Попытки изменить поведение ребенка ни к чему не приведут, если не изменится отношение родителей к своим де­тям. Другой пример: родители наркоманов страдают рядом с деть­ми, но их привязанность настолько сильна, настолько сильно желание помочь, что именно этим они поддерживают устойчи­вость этой конфликтующей структуры. Работа с такими семьями начинается с того, что именно родителей психологи учат жить иначе, используя эти изменения для позитивных изменений са­мих детей. Иногда бывает очень трудно самому признать свою роль в возникновении конфликта, что мы также «подливали масло в огонь», «ломали копья».

Готовность к разрешению — один из ключевых факторов, оп­ределяющих исход конфликта («Где хотенье, там уменье»), но эта готовность порой не приходит к нам так легко. Как считают X. Корнелиус и Ш. Фэйр, важно понять, как можно изменить сложив­шуюся ситуацию [50, с. 126]. Авторы выделяют факторы, влияю­щие на эту готовность, а иногда и определяющие ее: умение про­щать; умение управлять эмоциями; понимание себя, своих по­требностей; знание собственных защитных реакций (проекция, вытеснение, подавленные потребности, неприемлемые личност­ные качества).

Другой автор — Д. Майерс считает, что эта готовность опреде­ляется социальными нормами и установками, регулирующими эго­истическое поведение (ответственность друг за друга, эффектив­ность общения, установки на сотрудничество) [58, с. 651].

Для разрешения конфликта необходима готовность обеих сто­рон. Что можно сделать, чтобы создать эту готовность у другой стороны? Как считают некоторые авторы, когда кто-то провоци­рует вас, то и вы в определенной мере в этом виновны [50]. Вспом­ним одну известную притчу, когда к известному мастеру по вос­точным единоборствам пришел ученик и обратился с вопросом: «Мастер, говорят, ты можешь победить любого тысячью разных способов. А вот что бы ты сделал в такой ситуации: ты идешь по узкой тропе, справа обрыв, слева пропасть, а навстречу тебе хо­рошо обученный и вооруженный враг. Что будешь делать?» — «Не понял тебя», — отвечает мастер. «Ну что тут не понимать: тропа, обрыв, пропасть, напротив — опасный враг. Что будешь делать?» — «Снова тебя не понял», — говорит мастер и прерывает ученика, когда тот вновь пытается объяснить. «Я прекрасно понял, что ты предлагаешь: тропа, обрыв, враг и т.д. Я не понял только одного: какого черта я окажусь на этой тропе?»

Но уж, коль скоро вы оказались на этой тропе, неважно, насколь­ко вы правы и насколько ужасными кажутся они. Конфликт — «танец в паре» или это «наше танго вдвоем», и не пытайтесь перед зеркалом станцевать «умирающего лебедя». Для разреше­ния проблемы необходимо будет изменить что-то, прежде всего в себе. Для начала необходимо будет пересмотреть приоритеты и понять: что же важнее — отстаивать правоту, доказывая нечто, или разрешить конфликт и быть счастливым? Сама по себе го­товность к его разрешению вовсе не означает, что вы не правы, скорее, означает, что вы отказались от попыток доказать, что другая сторона не права, и вы готовы начать все сначала. Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отноше­ний, чем от доказательства собственной правоты. Когда вы до­пускаете мысль о том, что другой может думать иначе, вы про­являете толерантность и одновременно открываете путь к разре­шению конфликта.

Стремление разрешить конфликт требует, прежде всего, умения анализировать конфликты, участниками которых мы оказываемся. Первым шагом на этом пути становится умение анализировать соб­ственные конфликты, извлекая из них важную для себя информа­цию о самом себе (получать обратную связь).

Лекция 9