ПОЧЕМУ СУЩЕСТВУЕТ МНОГО ТЕОРИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ? 15 глава

Возможные правила при решении задач консультирования всегда предлагаются, вырабатываются вместе с консультируемым. Они составляют основу выбора из них самых необходимых - это решение самого человека.

Существующие правила позволяют выделять и осознавать те способы действия, которыми человек владеет, оценивать их эффективность и неэффективность для разрешения жизненных задач. Они дают возможность обсуждать вопрос о существовании правил как таковых и возможности их изменения.

Необходимые правила формулируются психологом на основе анализа конкретной ситуации и особенностей поведения в ней человека. С этой целью можно применять опросники, которые позволяют провести экспресс-диагностику и сделать ее результаты предметом обсуждения с человеком как свойства стиля его поведения. Оценку эффективности своего поведения и его способов человек может дать сам, если перед ним поставить такую задачу во время интервью. Необходимые правила - это своего рода "диагноз", который психолог вместе с консультируемым находит после анализа его ситуации. Вот несколько примеров переживания "диагноза" самим человеком: "Получается, что умею говорить только слова наказания!", "Я думаю, что я не могу выразить свои чувства, раз они меня не понимают", "Вот не думала, что я похожа на робота, который действует по программе - изо дня в день одно и то же..."

Возможных правил бесконечное множество, но существует естественное ограничение - они все должны быть в рамках законов и отражать основные права человека. Не может быть таким правилом проявление враждебности в форме издевательств или избиений, что реально в жизни.

Существующие правила - это обсуждение ситуаций и типичного действия человека в тех из них, которые вызывают у него боль: что вы делаете, если ваш ребенок лжет вам; муж скрывает доходы; подруга сплетничает о вас; на работе не ценят ваш труд и т. п. Ситуации могут быть близки к той, которая заявлена как предмет консультирования, а могут отличаться содержанием чувств, чтобы человек не только осознал то, что он не умеет, но и что умеет, но, возможно, использует неэффективно. Лучше записать эти правила вместе с консультируемым, чтобы он получил возможность наглядно видеть и обсуждать содержание своих действий. Известна запись с оценкой содержания по типу "плюс" и "минус", но лучше использовать более гибкие схемы оценки: получается; не всегда получается; часто не получается; редко получается и т. п.

Обычно люди сами дают оценки своим правилам, которые "срабатывают" или "не срабатывают" в разных обстоятельствах жизни, этими оценками лучше и пользоваться как естественным текстом человека.

Какие правила поведения чаще все оказываются необходимыми во время психологического консультирования? Мой опыт позволяет говорить, что чаще всего это правила общения.

В этих правилах нет никаких особенных технических трюков -это обычные правила вежливости, которые также трудно соблюдать, как и многие другие, если нет настоящей практики их использования по назначению. Я бы хотела подчеркнуть эти слова -по назначению. Общение - особый вид деятельности человека, где предметом деятельности (то, на что направлена активность) является внутренний мир человека, его психическая реальность во всех красках индивидуального существования. Чтобы выявить этот предмет, надо знать правила его "овеществления" в таких знаках, как слова, жесты, мимика, поза, в таких действиях по использовании этих знаков, как построение высказывания, чтение текста и подтекста, понимание контекста. Самые главные правила, которые чаще всего становятся необходимыми в ситуации психологического консультирования, - это правила ведения диалога, правила вежливости, правила слушания другого человека. Они просты, наверное, поэтому часто трудновыполнимы и вызывают боль у общающихся людей. Назову некоторые из правил: в диалоге говорят по очереди, не перебивают собеседника; выражают отношение к содержанию высказывания, а не к нему самому; используют средства и способы общения, известные всем участникам общения; не критикуют и не оценивают качества человека, а выражают отношение к его действиям и чувствам...

Именно эти простые правила, составляющие основу вежливости, чаще всего нарушаются и не осознаются самим человеком как правила, необходимые ему для преодоления боли, для восстановления логики его индивидуальной жизни. Психолог помогает тем, что показывает эти правила как возможные, оставляя человеку свободу их выбора. (Если он готов и согласен на обучение в группе, то такая помощь тоже организуется.) Правила общения более всего необходимы родителям, испытывающим боль от общения с собственными детьми, но не видящим, что причина этой боли кроется в неэффективности принятых ими правил.

Конечно, эти правила будут видоизменяться, но основа их -общекультурные правила вежливости. Само понятие "вежливость" не является психологическим, но именно оно отражает самые важные составляющие любого бытового общения, которые структурируют психическую реальность как систему знаков разного вида. Правила вежливости организуют внешнее пространство человека, позволяют поддерживать необходимый уровень

самоотношения в общении с людьми в любых ситуациях. Пишу об этом, а перед глазами картина, которую не хочется воспроизводить, но считаю, что сделать это необходимо: в переполненном автобусе мать тащит ребенка к выходу, он кричит не своим голосом: "Мама, не убивай меня!" Все рассуждения и возможности общения как человеческого рода деятельности уничтожены и переполненным автобусом, и мамой, которая слово "убью" говорит своему ребенку обыденно часто, потому что... В длинном перечне возможных причин этого есть одна, на которую хотела обратить внимание, - использование норм и правил общения по назначению. Это назначение как смысл, как цель открывается человеку через его жизнь среди людей, если в этой жизни основным назначением общения становится манипулирование, тогда все правила, все нормы при их применении достигают обратного эффекта -отчуждения людей друг от друга, создания пустого психологического пространства, в котором есть формы (правила), но нет адекватного им содержания.

Об этом возможном эффекте отчуждения при соблюдении правил общения я всегда говорю людям, когда они ориентированы на манипулирование своими близкими, стараюсь показать его на таких примерах, которые были в общении с этим человеком в ситуации консультирования, как говорят, здесь и теперь. Таких примеров, когда "внимательно" слушают, всегда можно привести достаточно, не менее часто встречаются и ситуации, когда человек вежливо "закрыт" для восприятия собеседника, даже если сам был инициатором общения. Эффект отчуждения имеет множество проявлений, если человек живет в манипулятивном стиле, то для него важны только его правила, он (люди это часто замечают) не слышит и не видит другого человека, если он ему не нужен. Вот по этому признаку - выгоды общения и различаются люди, которые используют правила.

Слова, потерявшие значение, когда их используют не по назначению, правила, ставшие формальными, - это та качественная характеристика псевдообщения, которая делает необходимыми правила другого общения, где назначение общения - проявление, структурирование, преобразование психической реальности. Так возникает проблема из проблем - искренних, натуральных форм общения, которые (и только они) могут снять боль, вызванную их неумелым использованием или невежеством. Это одна из самых сложных тем в обсуждении правил общения. Вдумайтесь в формулировку (если я ее точно выстроила): правила искреннего общения как способы преодоления боли от непонимания, от непонятости. Есть ли они?

Могу сказать со всей уверенностью, которую дает опыт работы с людьми, - есть. Возможно, кому-то они покажутся неправдоподобно простыми, но я множество раз убеждалась в том, что все

знаменитые пожелания Д. Карнеги об улыбке, комплиментах собеседнику, об обращении к нему по имени и т.п., которые так широко теперь известны нашим людям, на практике не применяются (или пробуются лишь временами).

Из всего опыта общения с людьми, который подарила мне жизнь, могу сформулировать еще раз то, что слышала от других людей и видела в их поведении следующим образом: искреннее общение - редкость, вежливое - необходимость; вежливость -способ защитить себя от ненужного присутствия в твоей жизни другого человека; правила вежливости не имеют лица, а в искреннем общении важно видеть лицо человека, его глаза, рот, общее выражение лица. В правилах искреннего общения главное - чувство защищенности, предсказуемости отношения, бесконечности тем для общения, широта контекста ("целая жизнь") и "правила", которые легче сформулировать через "не". В искреннем общении не надо защищаться и оправдываться, все чувства открыты (вербально и невербально); возможно использование всех средств общения для выражения своих переживаний (все удобно). При искреннем общении люди слышат друг друга без усилий, они объединены общей темой, которая имеет бесконечное развитие. Нет чувства усталости и давления другого человека, результат общения - переживание новых сил, прилив энергии, обострение переживаний своей ценности и значимости, своей уникальности, своей возможности жить.

В этих "правилах" нет дидактики - делай и выйдет, в них другое - живи ежесекундно, присутствуй там, где ты есть, сумей увидеть то, на что смотришь, услышь то, что слушаешь, выражай то, что думаешь... Трудная работа для взрослых людей, уже давно потерявших своего, как говорит Э. Берн, "внутреннего ребенка", трудная работа и для детей, которые в стремлении быть взрослыми утрачивают интерес к актуальной ситуации жизни, которой так были открыты до потери непосредственности (это бывает около 5-6 лет).

Искреннее общение - это тот интерес к собеседнику, который свойствен человеку как его интерес к жизни, поэтому я и написала, что искреннее общение - редкость среди тех людей, которые посещают психолога и в доступной для них форме просят вернуть радость общения, научить, как этого добиться. Хотят знать правила, а им говоришь об открытости и доверии, об умении слушать и ориентироваться на собеседника, часто понимая, что взрослому человеку нужна огромная работа (посещение групп общения), которую он не будет делать, так как "у него нет времени и сил", "нет элементарно денег для этого", вот и "выписываешь рецепт в надежде на то, что боль, которую испытывает человек, может выполнить роль учителя и он прислушается к словам - своим и моим. "Рецепт" слушания, который помогает сориентироваться в

качествах психической реальности человека, а значит, лучше организовать свое общение с этим человеком:

· как человек воспринимает свое Я;

· чего он хочет (не хочет);

· что он может (не может);

· что он чувствует (не чувствует);

· что он думает (не думает);

· что для него свое, а что - чужое.

Это своего рода карта, которая помогает структурировать общение вокруг главного его предмета - свойств психической реальности. Даже в деловом общении эта карта помогает уточнить позиции и проявить их, что всегда можно сделать, задавая вопросы и используя техники воздействия, которые есть в высказываниях, отражающих Я-усилия человека.

Конечно, условия работы психологов в нашей стране различны, возможно, коллегам покажется неестественной ситуация разового или краткого консультирования по проблемам общения, но я описываю свой опыт, стараясь понять его и сделать доступным для обсуждения другими людьми.

Итак, правила, которые пользуются наибольшим спросом -это правила общения и правила построения Я-высказываний, именно они позволяют человеку ответить на вопрос-запрос: что надо делать, чтобы изменить ситуацию своей жизни, избавиться от боли, вызванной воздействием других людей или самовоздействием?

Существенными оказываются разговоры, во время которых сообщается новая для человека информация о содержании концепции жизни и смерти, о концепции Я и ее проявлении, о концепции другого человека. Эта информация всегда оказывается актуальной.

Здесь помогают знания, которых часто не хватает, читаю и перечитываю классику - психологическую, философскую, литературную, новые книги, привлекающие своей житейской мудростью и спокойствием, советую их читать своим коллегам и клиентам. Каждый раз в них открывается новая сторона жизни, как при встрече с новым человеком, когда учишься всю жизнь, то это тот источник радости, которым хочется поделиться и с другими. Я приведу несколько правил поведения, которые, если их не знаешь (а значит, надо узнать, надо учиться), очень осложняют общение как с незнакомыми, так и со знакомыми людьми:

как бы ни сложились ваши обстоятельства, на работе, в коллективе бы обязаны отвечать на приветствия людей и сами должны приветствовать всех, даже неприятных людей;

вежливый и культурный человек не дуется на того, кто не обратил на него внимания, а если кто-то проявил невнимание специально и вы это заметили, то не следует привлекать всеобщее

внимание к этой ситуации, а при удобном случае надо выяснить причину поведения другого человека;

когда вы приходите на прием к вышестоящему лицу, то без разрешения и приглашения нельзя садиться и курить;

если вас что-то спросили, то нельзя оставлять вопрос без ответа;

вежливый и культурный человек не говорит плохо об отсутствующих;

он с уважением относится к вкусам своих коллег и сослуживцев;

не позволяет себе критиковать или оценивать их вкусы, привычки и пристрастия и т. д.

Думаю, что психологу в работе с людьми нужно пользоваться этими правилами (их еще называют правилами хорошего тона) не менее широко, чем научными понятиями и психотехническими методиками. Степень требований к выполнению этих правил и возможностям их использования в организации поведения другого человека определяется культурным уровнем самого психолога, его ценностными ориентациями в современной ему культуре бытовых отношений.

Считаю своим долгом показать читателю еще несколько жизненных правил, которые дают возможность организовать свою жизнь так, чтобы она приносила больше радости и не была уничтожена искусственными страданиями, возникающими иногда из-за элементарного незнания правил жизни. (Чаще всего человеку просто не у кого было научиться следовать этим правилам как естественной форме поведения.) В нашей стране это осложнено еще и тем, что за последние десятилетия были разрушены типичная городская и типичная сельская культуры, которые способствовали сохранению правил поведения как форм жизни. Возникшая в силу разных исторических причин маргинальная культура не имеет четких правил, в ней нет концепции человеческой жизни как ценностного, ориентированного в историческом пространстве и времени идеального образования. Для маргинальной культуры характерно ситуативно-потребительское отношение к жизни, делающее человека в конечном счете чуждым своей собственной жизни, которая невозможна без таких ценностных психологических образований, как концепция жизни и смерти, концепция другого человека, Я-концепция, Я-усилия и другие. В маргинальной культуре нет чувства дома - необходимости организации, сохранения психологического пространства и пространства жизни, нет переживаний Я-усилий.

Данное рассуждение необходимо для понимания того сопротивления правилам вежливости, правилам культурного поведения, которое встречается у многих людей, обратившихся за помощью - они ждут чуда, мгновенного "гипнотического" воздействия психолога (типичное ожидание для маргинальной культуры), а не собственной работы по преобразованию своей жизни,

но об этой работе приходится говорить и показывать ее необходимость и неизбежность.

Приведу еще несколько существенных, на мой взгляд, правил-афоризмов, которые были важны людям для понимания возможности преобразования своей психической реальности.

Отношение к страданиям давно выражено в разных замечательных книгах, а так об этом сказал Г. У. Лонгфелло: "Не переживай Будущее - оно еще не родилось. Похорони прошлое - оно умерло. Живи лишь Настоящим! Только в нем душа трудится вместе с Богом!"

Мысли А. Камю о самоубийстве: "Жизнь стоит того, чтобы ее прожить "безумие и смерть - непоправимы"".

Ф. М. Достоевский: "Если убеждение в бессмертии так необходимо для бытия человеческого (ибо без него следует самоубийство), то, стало быть, оно и есть нормальное состояние человечества, а коли так, то и самое бессмертие души человеческой существует несомненно".

Эпикур: "Смерть не имеет к нам отношения: пока мы живы, ее нет, когда есть она, то нет нас".

Марк Аврелий: "Радость человеку - делать то, что человеку свойственно. А свойственно человеку благожелательность к соплеменникам, небрежение к чувственным движениям, суждение об убедительности представлений, созерцание всеобщей природы и того, что происходит в согласии с ней".

Аристотель: "...Нравственная добродетель сказывается в удовольствиях и страданиях: ибо если дурно мы поступаем ради удовольствия, то и от прекрасных поступков уклоняемся из-за страданий".

Гераклит: "Но не должен человек любезный грязь любить".

Демокрит: "Либо нужно быть хорошим, либо подражать хорошему", "Лучше изобличать собственные ошибки, чем чужие", "Прекрасное постигается путем изучения и ценой больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда".

Дионисий Катон: "Не стыдись желать научиться тому, чего не знаешь: похвальное дело - знать что-нибудь, проступок - не желать ничему научиться".

Софокл: "И самым мудрым людям не зазорно | Внимать другим и быть упорным в меру".

Гораций: "Дурную траву выжигают; но знаешь, | Где вырастает она? На запущенном пахарем поле! | Жизнь ничего не дает без труда: уж такая нам доля!"

Сенека: "Лошадь не становится лучше, если узда у нее из золота",

"Быть бедным - не значит иметь мало, а значит многого не иметь".

Эзоп: "Свойства дурных людей часто бывают видны и по их наружности",

"Нраву дурных людей нельзя доверять, даже если они обещают стать хорошими",

"Злонравие в людях, если ему угождать, становится только хуже".

Цицерон: "Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке".

Я привела только малую часть высказываний, которые как правила жизни, правила поведения помогали (и помогают) многим людям осмыслить свою жизнь в целом, отнесшись к ней как к явлению, которым они сами могут распорядиться. Когда-то слова А. П. Чехова, прочитанные в юности, вернули моей жизни точку опоры. В своих дневниках он написал, что маленькие собачки не должны смущаться присутствием больших собак и должны лаять тем голосом, который им дала природа. В тот момент моей жизни это оказалось необычайным знанием - сверхценным и важным, а авторитет любимого писателя придал его словам силу правила. Много раз в жизни, когда "большие собаки" пытались показать силу своего голоса, я вспоминала эти слова и... не боялась своего слабого голоса "маленькой собачки".

Возможно, кому-то покажется проявлением профессионального бессилия использование мудрых мыслей и афоризмов, но я с уверенностью могу сказать, что современники, замученные множеством бытовых проблем, очень восприимчивы к чистоте выражения чувства и мысли, если она обращена к их ситуации, к логике их жизни. В качестве аргумента приведу слова моей давней посетительницы, с которой жизнь свела нас через много лет после психологического консультирования: "Помните, вы мне тогда из Есенина слова произнесли, я сама что-то похожее чувствовала, но не могла сказать, а потом много раз повторяла эти слова - они так помогали, как установка на радость, на действие. Помните?" Признаться, за давностью лет я не вспомнила, в чем и призналась, тогда и услышала строчки, которые женщина прочитала с большим чувством.

Предрассветное. Синее. Раннее.

И летающих звезд благодать.

Загадать бы какое желание,

Да не знаю, чего пожелать...

С. Есенин

На первый взгляд - ничего особенного, а человек ожил.

Думаю, что читатель понял главную мысль этой части текста -хочешь работать психологом, учись жизни, ее правила знают мудрецы, один из них, известный больше в домашних кругах как дед и отец, сказал как-то, явно не собираясь входить в историю с этими словами: "Я не боюсь учиться, ведь учиться могут те, у кого есть будущее, ну и что, что мне семьдесят два..."