Развитие осознания проблемы
Особо важной задачей для коммуникативной терапии Дональд Джексон считал развитие у членов семьи осознания того, что по своему характеру принятые в семье правила коммуникации и построения взаимоотношений являются дисфункциональными. Джексон предполагал, что, прежде чем произойдут реальные изменения, семье необходимо понять, какими должны быть правила нормального функционирования, механизмы коммуникации и построения взаимоотношений. Для этого вовсе нет надобности воссоздавать историю возникновения семейных правил «достаточно обнаружить и осознать дисфункциональные способы общения «здесь и сейчас». Затем, действуя в соответствии с установками психотерапевта или противопоставляя себя им, члены семейной системы смогут сами убедиться, что в сложившемся комплексе взаимоотношений действительно присутствует дисфункция.
Задача номер один для джексоновского терапевта - не зарываться в содержание коммуникации. Когда акцент смещается на исторический аспект развития патологии, создается опасность очень быстро упустить из виду то, каким образом осуществляется коммуникация в текущий момент времени в конкретных условиях. Поскольку по установленным правилам «семейная драма» разыгрывается в настоящем, терапевту требуется уяснить, кто и с кем находится в процессе коммуникации, что является предметом коммуникации, каким образом она осуществляется. Во время первых сеансов терапевту необходимо прояснить, как в семье сложились функциональные правила общения и осуществления отношений. Здесь важная роль принадлежит искусству терапевта «вести перекрестный допрос» и добиваться участия каждого из членов семьи. Его вопросы призваны довести до осознания, чего семья ожидает от каждого из родителей, какую роль играет каждый ребенок, кому атрибутируется ответственность за патологию.
Прояснение способа коммуникации. Терапевт пытается разблокировать эти участки для того, чтобы стал возможным более ясный обмен информацией, после появления которого, возможно, произойдут изменения в семье.
Переименование, или переструктурирование, - это способ вскрыть правила, по которым живет и действует семья. Мать и дочь разговаривают, вдруг мать начинает плакать. Поскольку в данной семье на дочь навешен ярлык агрессора, ее считают причиной материнских слез. Дочь даже как бы подтверждает это неписаное заключение о самой себе, заявляя, что вовсе не намеревалась расстраивать мать. Терапевт вмешивается в ситуацию, давая обиде прозвище «трогательная близость» (т.е. на самом деле вешает на нее новый ярлык). В данном случае посредством нового ярлыка убирается негативная мотивация действия, а сам акт приобретает позитивный оттенок. По правилам взаимоотношений, устоявшимся в этой семье, дочь воспринимается только как источник обид и агрессор, а не как человек, пытающийся достичь большей проникновенности в общении с матерью. Отношения между двумя членами семьи могут годами восприниматься исключительно в негативном свете. Если терапевт может неожиданно дать им позитивное определение, то не исключено, что и семья увидит себя под иным углом зрения. Другой способ заставить семейную систему осознать, что принятые в ней правила общения дисфункциональны, - это предписать симптом. Если проблема кроется в том, что родители чрезвычайно строги к проступкам детей, психотерапевт может предписать им усилить строгость, чтобы еще больше контролировать ситуацию. У родителей есть возможность открыть для себя и ясно осознать, как на самом деле они относятся к своим детям. По мере того как отношение к детям становится все строже и строже, возникает уже знакомая ситуация убегающего кипятка или слома системы. И когда родители это осознают, они смогут понять, насколько губительно чрезмерно строгое наказание детей для благополучия семьи.
Схожая с предписыванием симптома техника - доведение симптома до абсурда. При этой технике симптом, на который имеется жалоба, доводится до абсурда, так что клиент сам начинает видеть, насколько вредно общаться с другими таким образом, каким общается он. Если мать жалуется на агрессивность дочери, то терапевт может попытаться выказать матери максимум сочувствия в связи с пониманием, какой крест ей приходится нести, будучи матерью дочери, настолько неспособной контролировать свои чувства, что это всем видно, что любой другой на месте матери давно бы сломался... И в конце концов мать вынуждена ответить: «Я вам не говорила, что все настолько плохо». Таким образом, и мать, и другие члены семьи начинают чувствовать, что мать не настолько уязвима к выпадам дочери, как ей кажется.
Дата добавления: 2021-09-25; просмотров: 274;