В чем сила языка одобрения?

КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТЯМ ХОТЕЛОСЬ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. ЯЗЫК ОДОБРЕНИЯ

Пятнадцатилетняя девочка по завершении нашей очередной еженедельной консультации встала со стула и, задержавшись у двери, сказала: «Как это прекрасно, когда можно поговорить с кем-нибудь о своих истинных чувствах. Я еще ни разу ни с кем об этом не говорила. С родителями так не поговоришь».

Мама и папа шестнадцатилетнего школьника, не успевающего в школе, задают мне вопрос: «Что нам сделать, чтобы Фрэнки нам доверял? Мы не знаем, что у него на уме. Мы знаем, что он чем-то встревожен, но не имеем понятия, чем именно».

Яркая и привлекательная тринадцатилетняя девчушка, приведенная ко мне вскоре после своего неудавшегося побега из дома с двумя подружками, выдала следующий красноречивый комментарий по поводу отношении со своей мамой:

«Дело дошло до того, что мы перестали делиться с родителями даже такими мелочами, как... школьные отметки. Я боялась, что завалила экзамен, и призналась маме, что отвечала плохо. Она спросила: «Почему?» — и стала на меня кричать. И тогда я начала ее обманывать. Я терпеть не могу лгать, но я это делала, и в конце концов мне это стало надоедать. Мы разговаривали, как совершенно

разные люди, — никто из нас не выказывал своих истинных чувств. Мы говорили совсем не то, что думали».

Это вполне типичные примеры того, как дети держат в неведении своих родителей, отказываясь делиться с ними своими проблемами. Дети узнают из опыта, что разговаривать с родителями бесполезно и даже небезопасно. В результате многие родители упускают тысячи возможностей помочь своим детям справиться с их трудностями.

Почему дети так часто «сбрасывают со счетов» своих родителей как источник поддержки? Почему дети перестают разговаривать с родителями о таких вещах, которые их действительно волнуют? Почему лишь редким родителям удается поддерживать доверительные отношения со своими детьми?

И, с другой стороны, почему дети предпочитают делиться своими проблемами с профессиональными консультантами, вместо того чтобы посвящать в них собственных родителей? Какими волшебными методами владеет профессиональный консультант, без труда устанавливающий доверительные отношения с детьми?

За последние годы психологи нашли ответы на некоторые из этих вопросов. Благодаря исследовательской работе и практическому опыту мы начинаем осознавать, из каких ингредиентов состоят эффективные доверительные взаимоотношения. Возможно, важнейшим из них является «язык одобрения».

В чем сила языка одобрения?

Если человек способен чувствовать и выражать свое одобрение, он наделен способностью оказывать эффективную помощь. Его одобрение другого человека — то есть принятие его таким, каков он есть — является важным фактором развития таких взаимоотношений, в рамках которых другой человек может расти, развиваться, претерпевать конструктивные изменения, учиться разрешать свои проблемы, двигаться в направлении душевного здоровья, становиться более продуктивным и созидательным и раскрывать себя в полной мере. Вот один из простейших, но чудеснейших парадоксов на свете: если человек чувствует, что его одобряют (принимают таким, каков он есть), он раскрепощается и начинает думать о том, как бы ему стать лучше, как бы ему начать расти и изменяться, как бы ему реализовать свои способности в полной мере.

Одобрение можно уподобить плодородной почве, позволяющей крошечному семени развиться в прекрасный цветок. При этом почва лишь способствует семени стать цветком. Она дает толчок способности семени к росту, но сама способность целиком заключена в семени. Как и семя, ребенок целиком заключает в себе свою способность к развитию. Одобрение же — как почва — лишь помогает ребенку реализовать его потенциал.

Почему родительское одобрение оказывает на ребенка такое мощное положительное влияние? Большинство родителей этого не осознают. Они были воспитаны в убеждении, что одобрение не оказывает на ребенка ровно никакого влияния; что лучший способ помочь ребенку стать лучше — это сказать ему, что именно вы в нем не одобряете в данный момент.

В результате многие родители при воспитании детей целиком полагаются на язык неодобрения, искренне считая, что это лучший способ им помочь. Почва, предоставляемая большинством родителей для роста их детей, перенасыщена анализом, суждением, критикой, морализаторством и внушением — всем тем, что в скрытой форме содержит в себе неодобрение ребенка.

Я запомнил слова одной тринадцатилетней девочки, только еще начинающей бунтовать против родительских ценностей и стандартов: «Они так часто мне говорят, какая я плохая и глупая и мне нельзя доверять, что я нарочно делаю то, что им не нравится. Ведь если они уже и так считают меня плохой и глупой, то почему бы мне и вправду не начать делать плохие и глупые вещи?» Несмотря на свой ранний возраст, девочка прекрасно разобралась в смысле старой пословицы, гласящей: «Если часто говорить ребенку о том, какой он плохой, он наверняка вырастет плохим». Дети нередко становятся такими, какими называют их родители.

Еще одно следствие языка неодобрения заключается в том, что он отчуждает детей от родителей. Дети перестают с ними разговаривать. Они усваивают из опыта, что гораздо безопаснее держать свои чувства и проблемы при себе.

Язык одобрения делает детей более открытыми. Он побуждает их делиться своими чувствами и проблемами. Опыт работы профессиональных врачей и консультантов показывает, насколько эффективным может быть такое одобрение. Наиболее успешны те из консультантов, кто умеет выражать приходящим к ним за помощью людям

свое одобрение. Именно поэтому можно так часто услышать от людей, обращавшихся за помощью к профессиональным консультантам, что во время приема они совершенно не боялись оценочных суждений со стороны консультанта. Они нисколько не стеснялись говорить о себе консультанту самое худшее, так как чувствовали, что тот одобряет их независимо от того, что они скажут. Такое одобрение является одним из важнейших факторов, способствующих росту и изменению, которые претерпевают люди благодаря консультациям и лечению.

С другой стороны, неодобрение слишком часто «закрывает» людей, заставляет их постоянно быть настороже, усиливает чувство дискомфорта, заставляет их бояться трезво оценивать себя. Таким образом, «секрет успеха» профессионального консультанта отчасти заключается в отсутствии неодобрения с его стороны и в его умении говорить на языке одобрения.

Работая на наших курсах, мы убедились, что родителям можно привить те же навыки, которыми пользуются профессиональные консультанты. Большинству из наших родителей удается резко снизить число сообщений, выражающих неодобрение, и достичь поразительно высокого уровня мастерства в применении языка одобрения.

Научившись выражать словами внутреннее чувство одобрения, родители влияют на ребенка таким образом, что он учится одобрять самого себя и осознавать собственную значимость. Родители существенно способствуют его развитию и реализации потенциала, заложенного в нем генетически. Они ускоряют его продвижение от зависимости к самостоятельности. Они помогают ему научиться самостоятельно решать свои проблемы и наделяют его силой эффективно справляться с разочарованиями и огорчениями, типичными для детского и подросткового возраста.

Важнейшим следствием одобрения является укрепление в ребенке чувства, что его любят. Ибо принимать другого таким, каков он есть, является подлинным актом любви; чувствовать себя одобряемым — значит чувствовать себя любимым. Между тем мы, психологи, только начинаем осознавать всю чудодейственную силу чувства, что тебя любят: оно способствует развитию ума и тела и, возможно, является наиболее эффективным из известных нам средств, применяемых как для душевного, так и для физического исцеления.