КУЛЬТУРА КОММУНИКАЦИИ

Человек в значительной степени отличается от других млекопитающих. И не только тем, что шевелит извилинами, посещает пивную, строит самолеты типа А-380, употребляет поцелуестойкую помаду.

Главное отличие человека в том, что он умеет производить уникальную звуковую продукцию, создание которой не под силу даже льву и белому медведю. Имеются в виду производимые им слова — печатные, не очень печатные и такие, которые «не к лицу» даже тем, у кого вместо лица имеется его подобие.

Производимые человеком слова имеют различные последствия: от одних душа пускается в пляс, от других хватаются за пистолет, после третьих начинают целоваться, после четвертых возбуждают дело о расторжении брака, после пятых открывают рот или магазин…

Разделяются слова и по другим характеристикам, в том числе выделяются при этом: родные, китайские, с твердым знаком, женские (душка), начальственные (баран), с пожеланием (чтоб ты повесился).

Слово является основным средством коммуникации и на заседании крымского верховного совета, и в очереди за билетами на поезд до Нью-Йорка, и на «толчке», и при расчете за сексуальные услуги.

Словесное вербальное общение — непростая вещь, Оно зависит не только от длины языка, объема диафрагмы, занимаемой должности, степени коммуникабельности того, кто его осуществляет.

Оказывают на него влияние и некоторые другие факторы — уровень общей культуры, количество выпитого, количество и качество его извилин, объем его словарного запаса, присутствие женщин, отсутствие мужчин…

Люди обычно восхищаются теми, кто преуспел в жизни, допустим, имеет возможность каждый день спать «сколько влезет», недоедать в буфете бутерброды с черной икрой, «загорать» не на троллейбусной остановке, а во Флориде, общаться с президентом…

Однако этот восторг у многих сильно уменьшается или вообще исчезает, если преуспевающий гражданин говорит «я поня́л», «я нача́л» и т.д. Может проявиться при этом и ирония, допустим, когда неправильно ставят ударения девушки, мало чем отличающиеся от Джульетты, преподаватели и различные публичные люди.

К сожалению, речь общающихся нередко включает в себя и непечатные слова. Людям, ими увлекающимися, надо не забывать изречение Аристотеля, который за сквернословие давал подзатыльники юному Александру Македонскому и при этом повторял:

— Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.

Ранее считалось, что непечатные слова можно услышать только от лиц, находящихся внизу социальной и культурной лестницы, в нетрезвом состоянии или склонных к правонарушениям.

Сейчас ситуация в этом отношении, как это не прискорбно, изменилась. Даже некоторые женщины, видимо, возмущенные своим неравноправным положением, позаимствовали у мужчин не только брюки и привычку не закусывать, но и ввели в свой лексикон те слова, услышав которые раньше они или прекращали общение с лицом их произносившим, или возбуждали дело о разводе.

Среди таких «эмансипированных» особ — не только молодые девушки, замужние и бывшие замужем «дамы», но и некоторые звезды, полу- звезды и звездочки эстрады, телевидения и театра. Достойно сожаления и то, что сейчас многие мужчины полагают, что женщина может употреблять непечатные слова, особенно если ее к этому побуждают «серьезные» причины. Допустим, когда она «не в себе» или у нее «душа горит», или когда ее «ненаглядный» «мало каши ел».

В процессе вербального общения большое значение имеет его тональность. В зависимости от нее одно и тоже слово или фраза могут звучать по-разному. Одни и те же слова могут произноситься очень громко, шепотом, сквозь зубы. В зависимости от этого они будут оказывать неодинаковое воздействие на того, кому предназначены.

Часто оскорбляют не сами слова, а тон, которым они произнесены. Например, слово «раздевайся» можно произнести по-разному. В одном случае после него начинают возмущаться, в другом охотно раздеваться, а в третьем вечером в темном переулке норовят человеку, его произнесшему, «присветить».

На грубый тон при общении ничто не дает права: ни наличие орденов, ни владение приемами карате, ни должность директора, ни победа в конкурсе красоты, ни родство с Веркой Сердючкой.

Вежливость при речевом общении всегда уместна. Ее следует соблюдать даже, если вам рога наставили, обломали или украли, или вы лицо «начальствующего состава», в том числе семейного.

Будем постоянно помнить следующие слова Э. Ротердамского: «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Заносчивый или менторский тон по отношению к другим неуместен. Даже если вы какая-нибудь выдающаяся личность, например, ездите только на «БМВ», употребляете лишь коньяк «Хенесси» неместного производства или спите на подушке, набитой «евриками».

Общаясь с кем-нибудь, доброжелательно смотрим ему в глаза. Если конечно, у него нет других вещей, от которых трудно оторвать глаз, например, топора в руках, кольца в ухе, декольте в области живота. Когда собеседник этого не делает, создается впечатление, что у него за пазухой «не пусто» или что он не собирается возвращать вам долг.

Не рекомендуется при коммуникации смотреть в глаза собеседники вызывающе. Особенно если перед вами свекровь, инспектор ГАИ, экзаменатор или ваш начальник.

При вербальном общении не следует говорить слишком быстро. Этого не следует делать даже в критической ситуации, допустим, когда неожиданно вернувшийся из командировки муж стучит в дверь монтировкой. Личность, которая тараторит, нередко понимает только один человек — она сама.

Общающимся так же не рекомендуется растягивать слова, т.е. произносить их слишком медленно. Разве что это вызывается серьезными причинами, например, заиканием или наличием во рту шницеля или выбитых зубов.

Иногда при разговоре пытаются для убедительности воздействовать на собеседника не только словом, но и кое-чем другим. Например, коленом, поленом, ложкой, кулаком и другими подходящими для этого сопутствующими «элементами». Делать так не следует, хотя в этом отношении могут быть и варианты.

Не следует так же собеседника «дружески» похлопывать по плечу или по другой части его тела. Независимо от того, находится она спереди или сзади. Неприлично также во время речевой коммуникации хватать собеседника за рукав, пуговицу, нос или другую выпирающую часть его тела. В отношении собеседницы возможны отступления от этого правила, если она, естественно, против этого не возражает или возражает не очень убедительно.

Изо рта общающихся вылетают не только слова. Может оттуда иногда вылететь и жевательная резинка, конфета, вставная челюсть, слюна… Реакция на это собеседника может быть различной: он отвечает вам тем I или перестает с вами здороваться.

Желанный везде собеседник — это, прежде всего, хороший рассказчик который может выразительно, неординарно и остроумно поведать о происшедшем с ним или с другими. Но в любом случае не следует увлекаться рассказами из своей биографии, даже если в ней немало эпизодов, которые можно не скрывать от общественности.

Слушатели, воспринимая речь собеседника, ведут себя неодинаково: внимают, зевают, смотрят на часы, ковыряют в носу, восторгаются, крутят пальцем у виска, «валяют дурака» и т.д. Поэтому во время речевой коммуникации следим за реакцией слушателей на свой рассказ, внося в него в случае необходимости соответствующие коррективы.

Трудно установить контакт с партнером, если говорить только самому и не давать ему возможности высказаться. В этом случае общение носит характер не диалога, а монолога. При нем слушатели могут не только «внимать» но и «выть на луну», «хлопать ушами», «строить глазки», «крутить носом» и т.д.

Не следует особенно распространяться не только о своих успехах, ной о своих неудачах. Обычно наши неудачи мало кого интересуют. Даже (5сли слушатели пытаются изображать противоположное. Например, в знак сочувствия хватаются за сердце, за голову или за рюмку. Кроме того, есть немало людей, у которых чужие неприятности вызывают только удовлетворение или радость. Допустим, когда у преуспевающей гражданки угнали автомобиль или мужа, не всех соседей это огорчает.

Предметом разговора не должны быть физические недостатки кого- либо из присутствующих, необычные размеры ноги, носа, лысины, груди… Во время речевой коммуникации, по возможности, избегаем, критики партнера, поскольку это может сопровождаться и различными неприятностями.

Когда человеку прямо говорят или намекают, что у него «плохо с извилинами», один опровергает это словами, другой — с помощью кулаков, третий — подает в суд. Опровергаем, неправильные взгляды и высказывания спокойно и только обоснованными и убедительными аргументами. Расквашенный нос собеседника относиться к их числу только в крайнем случае.

Есть люди, которые не терпят никаких высказываний и взглядов, не совпадающих с их собственными.

Не будем навязывать свое мнение, не вслушиваясь в возражения. Если не хватает слов для доказательства своей правоты, не следует использовать в качестве аргумента что-нибудь стреляющее или травмирующее. Не следует также воспринимать возражения собеседника как личную обиду или как оскорбление, забывая о предмете спора.

Культура речевого общения предполагает необходимость внимательно слушать не только себя, но и другую сторону, уважительное отношение к другой точке зрения, к чужому мнению. Один бедовый американец, именовавший себя Генри Фордом, нажил миллиарды на автомобильном производстве, Основной причиной своего успеха он считал свою способность воспринимать разумные чужие советы.

— Если существует некий секрет успеха, — подчеркивал Г. Форд, — он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным.

А.Н. Радищев прославился не только тем, что «без всякого удовольствия» путешествовал из Петербурга в Москву. Ему принадлежит и такое полезное для участников общения выражение:

— Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом, воспринимать его слова.

Когда при общем разговоре мнения расходятся, самое разумное принять меры для того, чтобы избежать обострения, перебранки, рукоприкладства. Спорщикам полезно руководствоваться в своих словах, и действиях и следующим высказыванием И. Гете:

— Из двух спорящих, более виноват тот, кто умнее.

Скажите об этом спорящим и они, возможно, прекратят острую дискуссию, ведь почти каждый считает себя умнее других и хочет, чтобы они придерживались такого же мнения.

Разумно поступит и тот из участников коммуникации, кто воспользуется советом швейцарца И. Лафатера, утверждавшего, что можно прослыть умным, даже если у самого в этом есть сильные сомнения, человеком, А для этого нужно только разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и не говорить, когда нечего сказать.

Чтобы разрядить напряжение, возникшее в связи со спором, пошутите, но так, чтобы у вашего визави не появилось чувство обиды или фингал. Этим вы продемонстрируете, что на него не сердитесь и готовы к нормальному общению.

Невежливо при разговоре отвечать на вопросы односложными «да» или «нет» или слушать собеседника молча. Он может сделать из этого неправильные или нежелательные для вас выводы, допустим о том. что вы с ним согласны или что вы глухонемой, или что вы не можете сложить себе цены, или что вы собираетесь уйти.

Неправильно поступает и тот, кто, не дослушав собеседника, отходит в сторону. Даже если его настойчиво «призывает» к себе унитаз, в том числе импортный, не следует при этом проявлять торопливость.

Следующий полезный совет общающимся: говори часто, но не долго. Даже если в роли одного из них выступает ваш собственный муж, начисто, с вашей точки зрения, лишенный положительных качеств.

Некультурно также, не дослушав собеседника, начинать убеждать его в своей правоте. Не следует и выходить из себя, когда он не проявляет интереса к вашим словам. Лорд Честерфилд в XVIII в. утверждал, что, возможно, у него для этого есть какие-либо веские основания, например, вы ему говорите об этом уже пятый раз или он накануне объелся гороха.

Есть люди, которые говорят слишком громко или от природы, или, полагая, что со всеми другими медведь обошелся «нечутко», т.е. наступил на ухо. Подражать им не следует, также как и тем, кто говорит так тихо, что их едва слышно. Особенно это характерно для многих студентов на экзамене, хотя в другое время их голосовые связки работают нормально.

В процессе общения могут подвести извилины: допустим, вы забыли имя человека, с которым говорите. Не давайте ему об этом знать — он может обидеться.

При коммуникации учитываем возраст собеседника. Вряд ли деду будет интересен рассказ внука о том, какие звуки вчера вечером издавала Маша, когда он проверял все ли у нее на месте. Хотя деды тоже бывают разные.

Культурный человек учитывает пол собеседника. Например, когда мужчина пытается объяснить женщине, почему «Таврия» не стала чемпионом, она воспринимает это индеферентно. Но если он заговорит о том, как ей «выйти сухой из воды» или о косметической продукции фирмы «Гарнье», у нее «ушки сразу передвинутся на макушку».

Лорд Честерфилд неслучайно утверждал, что если правильно строить свое общение с женщиной, от нее можно добиться многого, в том числе того, что она должна беречь смолоду. Для этого он рекомендовал мужчинам следующее:

— Быть по отношению к ней почтительным и внимательным.

— Не скупиться на комплименты — прямые и косвенные.

— Оказывать различные мелкие услуги, в том числе подвинуть стул, почесать за ухом, помочь раздеться, подарить себя…

Лорд Честерфилд полагал, что громкий смех может позволить себе только человек, которого в свое время мама «уронила» и забыла вовремя поднять. Однако могут быть и другие причины этого, например, стремление человека обратить на себя внимание, шутка собеседника или природная смешливость.

Смех общающихся должен быть ими контролируемым. Во время его не следует «ржать», «заливаться», «кататься», «лопаться» и вообще производить много шума. Тем не менее, допустимы во время смеха различные индивидуальные проявления. Одни при этом хватаются рукой за живот, другие — за челюсть, третьи — за бокал, четвертые — за части тела собеседника и особенно собеседницы.

Чистота языка, законы грамматики и орфоэпии — важные элементы культуры общения. Человек, который ими не владеет, производит на собеседников совсем не то впечатление, на которое он рассчитывает. Даже если для этого все, казалось бы, имеется у него в наличии, в том числе мандат народного депутата, дача на Канарах или две судимости.

Когда говорит человек, нарушающий законы грамматики и орфоэпии, присутствующие вначале улыбаются, затем ухмыляются, потом «кривят губы», и, наконец, начинают шушукаться.

Культурный человек не допускает хамских проявлений но отношению к другим. Обычно они вызывают у присутствующих различные негативные эмоции и желания, в том числе дать по физиономии их автору, подложить при случае ему свинью, выпить что-либо успокаивающее, больше никогда с ним не общаться.

При речевом общении стараются не употреблять не всем известные слова, например, «поскриптум», «накося-выкуси», «шопинг», «придура», «кастинг» и т.д.

Коммуникацию украшает употребление различных средств художественной выразительности, которые использовали не только В. Шекспир, но и матрос Кошка и Остап Бендер. Это эпитеты, сравнения, междометия, антитезы, антонимы, метафоры и другие способы сделать свою речь яркой и выразительной.

К сожалению, многие наши соотечественники удивляются, когда узнают, что непечатные слова не являются средствами художественной выразительности и начинают доказывать, активно их употребляя, противное.

Вербальное общение бывает разным: веселым, познавательным, интеллектуальным, информационным и пр. Его характер нередко зависит от причины или повода побудивших к коммуникации, от культурного уровня ее участников, наличия на столе бутылок и закусок,

Беседа носит общий характер, когда ее тема интересна для всех присутствующих, независимо от их половой принадлежности, возраста, количества денег в кармане и извилин в голове. Такими темами могут быть снижение цен, неприятности общих знакомых, рождение внебрачного ребенка у премьер-министра, сексуальная «революция»…

С малознакомыми лучше поговорить о чем-нибудь легком и приятном, к примеру, о новой кинокомедии «Сбрось маму с поезда» или о том, что от Кашпировского ушла последняя жена, или о том, что неожиданно вернувшийся из командировки сосед застукал свою жену… застукал молотком.

Можно с ними также поговорить о новой книге, о том, где лучше провести отпуск, когда в кармане пусто, или о ценах на изделия из жемчуга. Можно побеседовать и о каком-либо актуальном политическом событии, к примеру, о недавнем мордобое в «родном» или чужом парламенте, о том, почему Ангела Меркель не носит юбку, или о том, сколько внебрачных детей у Ф. Киркорова.

Общаясь с малознакомыми можно обменяться мнениями и о достижениях в области науки и техники, допустим, о пребывании американцев на луне или о том, как открыть ногтем суперсложный замок, или о новом европейском аэробусе, или как изготовить в домашних условиях доллары так, чтобы при этом «не сесть».

Не рекомендуется в качестве темы для беседы брать вопросы, которые мало кого интересуют. Вряд ли кою заинтересуют темы, связанные, к примеру, с устройством бульдозера или утверждением М. Кадафи о том, что Шекспир был на самом деле арабом.

При общении стараемся вести речь о том, что не оставляет собеседника безучастным, что представляет для него интерес или пробуждает любопытство. Например, студентов всегда интересуют вопросы, связанные со сдачей экзаменов, использованием новых технологий при изготовлении шпаргалок.

На тему речевого общения может оказать влияние и место, где оно происходит. Например, вряд ли уместно будет обмениваться мнениями о книжных новинках во время пожара. Если же вы об этом заведете речь на пляже, никто не станет обзывать вас разными словами, которые могут при этом прозвучать на пожаре.

Также вряд ли на производственном совещании, посвященном ремонту сельскохозяйственной техники, будет уместно завести речь о тех звуках, которые иногда после полуночи издает ваша соседка. Хотя среди участников совещания, возможно, найдутся и такие лица, которых ваш рассказ об этом не оставит безучастными.

Следующее требование к теме вербальной коммуникации — она должна не вызывать беспокойства и озабоченности у других. Если вы в самолете во время полета заведете речь о том, что он может потерять высоту и разбиться, это вряд ли будет разумным. Но если он в самом деле начинает падать, это будет кстати.

Безусловно, тема коммуникации также может зависеть от настроения ее участников. При этом стараются избегать высказываний о том, что может вызвать у присутствующего неприятные воспоминания. Например, о том, как он свалился в прошлом году с балкона или чем занималась его жена во время его длительного отсутствия.

Избегаем также тем, которые могут поставить других в неловкое положение. К примеру, не говорим о том, что у них извилины «извиты» не в ту сторону или о том, что они не умеют «делать деньги». По этой же причине лучше не говорить больному, что он бледен как мертвец. Даже если это на самом деле так. Лучше поднять ему настроение, сказав что- либо приятное, допустим, что он молодец не только против овец или что жена любит его не меньше, чем свою шубу.

Неприлично говорить с женщиной об ее возрасте, аппетите, бывшем муже, фальшивых драгоценностях в ее ушах, ее внебрачных детях…

Во время общения за столом неразумно «хаять» то, что находится на нем, допустим котлеты или содержимое бутылок. Это может испортить аппетит другим или обидеть хозяев, после чего вы станете для них «персоной нон грата».

Во время вербального общения не проявляют излишнего любопытства, особенно по вопросам, насчёт которых присутствующие по какой-либо причине не хотят распространяться. Например, интересоваться у молоденькой секретарши действительно ли храпит во сне ее шеф или это только слухи.

Неприлично много говорить о своей особе среди малознакомых людей. Исключение в этом плане может сделать для себя только весьма выдающаяся личность, например, Н. Михалков или известный не только среди своих «вор в законе».

О присутствующих во время общения говорим только корректно, даже если они вас смертельно обидели. Например, об экзаменаторе, который необоснованно по вашему мнению «влепил» вам двойку. Ваши нелестные слова могут дойти до его ушей. Тогда вам придется пересдавать этот экзамен еще не один раз.

Пошлому человеку трудно рассчитывать на успех в процессе коммуникации — и в консерватории, и с Машей у самовара, и на заседании ученого совета. Хотя встречается и такая публика, которая пошлости воспринимает спокойно, а то и одобрительно.

Многие, особенно женщины, любят комплименты. Однако при этом нужна мера. Сильное преувеличение при этом может заставить их объект побелеть, «сжать зубы», взяться за то, чем можно запустить…

Можно многое знать, и вообще, и в частности, допустим о том, как сбыть фальшивые бриллианты по цене настоящих или чем Вольтер отличался от Монтескье, или как забеременеть от пенсионера. Однако нельзя не знать как начинать и поддерживать беседу так, чтобы другие ее участники чувствовали себя комфортно.

Речевое общение — это не просто произнесение слов и предложений. Это в значительной степени искусство, которым владеют далеко не все, в том числе академики, профессиональные алкоголики, политики, дамы, от которых трудно оторвать взгляд, обладатели университетских дипломов и прочие граждане и товарищи.

Следует незаметно направлять тему общей беседы так, чтобы в ней активно участвовало, возможно, большее число лиц. Некоторые успеха в этом плане добиваются путем непрерывного подливания в бокалы, рюмки, стаканы, но увлекаться этим не следует.

Самому лучше не увлекаться разговорами. Пусть говорят другие. Некультурно в присутствии группы лиц вести не общую беседу, а разговаривать с одним из них. Остальные в это время вынуждены рассматривать потолок, почесывать за ухом, негативно воспринимать ведущих диалог. Исключение из этого правила будет уместным, только если один из участников ведет диалог с Назарбаевым, победительницей конкурса, красоты, гражданином с автоматом или с другой сильно уважаемой личностью.

Есть любители во время общения поговорить с самим с собой. Этого делать не стоит. Даем высказываться и другим. Хотя для многих это непросто. Плохо, когда речевая коммуникация превращается в односторонний процесс. Невежливо и когда одна из сторон вообще не открывает рот, т. е. отмалчивается. В связи с этим присутствующие могут подумать, что она или себе цены не сложит, или что ей на них наплевать, или что ей просто нечего сказать.

Не рекомендуется беспричинно прерывать говорящего. Правда, некоторые полагают, что это не следует делать только тогда, когда собираются занять у него крупную сумму денег или у него палка, или что-либо стреляющее.

Внимательно слушать нужно не только начальника, тещу и иных, приравненных к ним, особ. Другие лица тоже этого достойны. Если есть необходимость прервать чужую речь, начните это с таких слов:

— Извините, но я вас вынужден прервать…

— Простите, что я вас прерываю…

К сожалению, есть и такие граждане, которые при этом употребляют слова и выражения типа: «Заткнись!» или «В морду дам!». Подражать им нет необходимости. Если что-либо не расслышали, не торопитесь кричать: «А!?», «Что?!», «Как?!». Более приемлемыми будут выражения типа: «Извините, я не расслышал», «Повторите, пожалуйста», «Скажите, прошу вас, еще раз».

Не следует слишком горячиться, доказывая что-либо. Даже если это очень близкая вам. тема или собеседник, с вашей точки зрения, вполне заслуживает того, чтобы ему «врезать».

В общей беседе не следует переходить на личности, говорить друг другу оскорбительные- и бранные слова. Они обычно ничего не доказывают, а лишь негативно характеризуют их автора. Не рекомендуется проявлять особую активность при споре со старшими, даже когда они неправы или не воспринимают ваши доводы. Допустим, из-за глухоты или из-за «изобилия извилин».

Уважение к старшим при общении было нормой и для киевского князя Владимира Всеволодовича, и для Даши Севастопольской, и для Лаймы Вайкуле. С сожалением следует отметить, что уважение к старшим во время вербального общения перестало быть нормой. Один неизвестный в широких кругах наш соотечественник утверждает, что его нужно проявлять только в следующих случаях:

— Когда у старших есть еще «порох в пороховницах».

— Когда они занимают начальственную должность.

— Когда не являются клиентами психбольницы.

— Когда у них есть что завещать: дача, юная жена, мешок денег или сын-министр.

Подчеркнем, что уважение к старшим при коммуникации следует проявлять не только в вышеуказанных случаях. Будем самокритичны и не будем считать себя ни Рабиндранатом Тагором, ни Лениным, ни Веркой Сердючкой, ни другим краснобаем, который владеет искусством «заговорить» своих слушателей.

Чтобы вас слушали внимательно, говорите, по возможности, кратко, образно, нетрадиционно. При этом владейте собой, не горячитесь так, словно у вас украли последнюю тысячу долларов или с вас незаметно сняли лифчик.

Иногда при речевой коммуникации люди повторяются, говорят только о том, что их больше всего интересует в данный момент, например, о том, что в правом ухе стреляет или о своих неудачах «в личной жизни».

Молодым во время разговора старших лучше просто «мотать на ус» то, о чем идет речь. Нехорошо, когда младшие без приглашения вмешиваются в беседу старших. Увы, сейчас такое можно видеть довольно часто.

С другой стороны, старшим нужно помнить, что молодой необязательно «зеленый». Теперь среди молодых немало лиц и «других цветов». Поэтому старшим следует позволять в своем присутствии младшему тоже открывать рот, естественно, если из него не исходит только перегар. Не стоит старшим и беспричинно прерывать младших, особенно, если у них голова не только для того, чтобы носить на ней головной убор.

Некоторые любят при общении своеобразно «пошутить», допустим, подставить другому ножку, отодвинуть из-под него стул. Возможные последствия для такого «шутника»:

— С ним перестанут здороваться.

— Он больше не является «персоной грата».

— У него оказывается сломанной челюсть.

Вообще высмеивать кого-либо из присутствующих неразумно. По разным причинам. Во-первых, высмеянный вами человек, возможно, перестанет вас узнавать. Во-вторых, другие могут подумать, что и в отношении их вы можете себе позволить такое же. В-третьих, вы сами можете стать объектом осмеяния.

От родителей получают в наследство не только фамилию, гены и деньги на карманные расходы, но иногда и чувство юмора. Когда последнего не получили, не делайте вид, что этого не было. Поскольку ваши «шутки» будут вызывать не столько смех, сколько неприязнь к вам.

При общении даже обладающему чувством юмора надо проявлять осторожность, чтобы не обидеть кого-либо. Есть люди, которые вообще юмор не воспринимают. Общающимся чужие шутки лучше не использовать — не все слушатели невежды. Среди них могут встретиться и такие, которые их уже слышали.

В процессе коммуникации стараемся не замечать чужих промахов, например, когда ее участник по ошибке вместо коньяка нальет вам воды или опрокинет на вас чайник с кипятком. Не вносите поправки и уточнения в чей-либо рассказ, а если делаете это, то так, чтобы не нажить в рассказчике недоброжелателя. Не рекомендуется комментировать высказывания или рассказ собеседника такими словами:

— Это не правда!

— Это яснее ясного!

— Это даже идиоту понятно!

— Не заливайте!

— Не бреши как сивый мерин!

Эти же мысли можно выразить другими словами, которые собеседника не обидят:

— Простите, но я с вами не согласен!

— Мне кажется, что вы не правы!

— Я придерживаюсь иного мнения!

— Позволю себе с вами не согласиться!

При речевом общении часто нужно терпение, особенно когда ваш собеседник страдает «недержанием языка» или у него есть острая потребность поделится с вами чем-либо для него важным. Неприлично во время коллективного общения с кем-либо шептаться. Присутствующие могут подумать, что вы или перемываете им косточки, или собираетесь все выпить сами, или незаметно засунуть в ваш карман динамитный патрон.

Если нужно срочно с кем-нибудь пообщаться тет-а-тет, лучше для этого использовать какое-либо уединенное место, например, балкон, кухню, помещение для унитаза. Есть и такие, которые предпочитают для этого кровать.

Когда к беседующим присоединяется новый человек, правила приличия требуют, чтобы ему кратко сообщили, о чем ранее шла речь. Бывает и так, что нового человека не желают посвящать в содержание предыдущей беседы. Однако прямо говорить ему об этом вряд ли стоит, а тем более заявлять ему: «Это не твоего ума дело». На его вопрос о содержании предшествующей беседы в этом случае отвечают уклончиво, так, чтобы не обидеть.

Если ваше присутствие нежелательно, лучше самому «выйти вон», причем не обязательно в буфет. Неразумно разговаривать с дальнего расстояния — через коридор, улицу, а также через обширный стол, особенно если на нем есть с чем «поработать» челюстями. Не стоит слишком близко подходить к собеседнику, особенно если от него разит перегаром, французскими духами местного производства, чесноком…