ЗНАКОМСТВО И ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

Раньше было много такого, без чего многим жизнь не казалась ни прекрасной, ни удивительной: без балов, медовухи, домов с красными фонарями, золотых червонцев…

В прежние времена был нужен и посредник при знакомстве. Без него трудно было выйти замуж, отсидеть срок, стать генералом и вообще преуспеть в сфере общения. В прошлом без посредника знакомство и коммуникация были мало возможны. Считалось неприличным подойти на улице или в другом общественном месте к незнакомой женщине и начать ей рассказывать свою биографию, предложить ей тур вальса или общаться с ней иным способом. Этого не мог себе позволить ни надутый князь, ни трезвый гусар, ни самодовольный владелец магазина дамского белья, ни другая уважающая себя личность.

Знакомство в начале общения было возможно только с помощью посредника — общего знакомого. Если женщина начинала разговаривать с незнакомым мужчиной, народ был уверен, что она легка не только на подьем.

Посредником могли быть сослуживец, вальяжный человек с орденом Андрея Первозванного, сокамерник, бранд-майор, кузен, чиновники всех 14 классов, сваха и другие положительные и не очень личности.

В наше время население со многими вещами испытывает трудности в том числе со счастьем, порядочностью, а также нередко с посредниками, необходимыми для знакомства. Теперь оно часто происходит без посредничества общего знакомого, например, в очереди в диспансере, при проезде в троллейбусе, при «битье баклуш» на пляже, посещении секс-шопа и т.д.

Знакомство без посредника и последующая за этим коммуникация могут для женщины закончиться неоднозначно: или она выходит замуж, или теряет иллюзии, сережки, невинность, шубу, покой. Может она при этом и кое-что приобрести, к примеру, «светильник под глазом», счастье, новое платье, неприличную болезнь.

А одну даму после знакомства без посредника квалифицированно изнасиловали. Когда она об этом, надеясь на сочувствие, поведала незамужней подруге, та ей сочувствия не выразила. «Мало того, — заявила она, — что у тебя есть муж, есть любовник, так тебя еще и изнасиловали».

В XX в. не было принято никаких нормативно-правовых актов, которые бы упразднили институт посредников при знакомстве.

Правила приличия, а еще больше правила безопасности по-прежнему рекомендуют вступать в контакт с лицами, которых вы видите первый раз, с помощью общего знакомого. Если вы будете делать это без него, среди ваших новых знакомых могут оказаться профессиональная невеста, Пресняков-младший, вор-рецидивист, обычный двоечник, сексуальный маньяк и другие непутевые личности.

Мужчинам по-прежнему не рекомендуется на улице и в других общественных местах набиваться незнакомой даме в современные Ромео. Они должны себя сдерживать в этом отношении, даже если у этой дамы много общего с Джульеттой — и сильное желание выйти замуж, и малоположительные родственники, и «ветер в голове».

Мужчинам неприлично «волновать» незнакомую женщину комплиментами, желать ей счастливого пути, снимать с нее что-нибудь из ее одежды, назначать свидание, предлагать 100 долларов. Не следует им и набиваться незнакомой даме в провожатые. Это не только неприлично, но и неразумно: возможно, он у нее уже есть или за углом ее поджидает местный бойфренд типа Вандама. Кроме того, она может оказаться родственницей вашей жены, клиенткой кожно-венерологического учреждения, мастерицей по реслингу баптисткой и т.д. Особенно следует избегать знакомств без посредника девушкам, которые берегут не только платье, и дамам, которые еще смотрят на лиц противоположного пола глазами мадам Бовари.

Молодые люди и те, которые себя таковыми считают, возмущенно спросят: а как быть, если нет посредника?! А познакомиться с человеком или сильно хочется, или просто нужно. В этом случае люди поступают по-разному. Одни для самоуспокоения выпивают что-либо типа валерьянки, другие «заливают за воротник» сколько влезет, третьи заливаются слезами, четвертые прилагают максимум усилий, чтобы найти посредника. Но большинство, к сожалению, начинают общаться с незнакомкой или незнакомцем без посредника. В результате этого их могут затянуть в загс, послать, пригласить на вечер лиц старше шестидесяти, поручить отнести чемодан, «дать в глаз» или отреагировать другим неожиданным способом.

Отдавая дань традициям, нельзя забывать и того, что наше время и окружающая нас действительность сильно отличаются от тех, какими они были в прошлом. В наших условиях иногда приходится в начале коммуникации представляться самому. Это имеет место, когда посредник запил, у него в левом ухе стреляет или когда его нет и не предвидится. Случается это и когда входим в помещение, где вообще нет знакомых, а общаться с присутствующими по разным причинам надо. Приходится иногда самим представляться и на новом месте работы, где у вас еще нет ни друзей, ни врагов, ни собутыльников, ни сочувствующих.

Приходится также нередко самим представляться, когда выступаем от имени учреждения, университета, бани, летнего полка, родителей и других коллективов и групп. В наше время есть резон самому представляться и при общении в купе поезда, в каюте парохода, в самолете, в пивной и вообще со своими случайными попутчиками и соседями.

Целесообразно также самому представиться окружающим, если где- либо живем длительное время, например, в общежитии, в колонии, санатории, психбольнице и т.д.

Отдельного человека обычно представляют коллективу. Исключение в этом отношении можно сделать только, если он шибко выдающаяся личность, например, Ф. Киркоров, большой начальник, «вор в законе» или личность с непредсказуемым поведением.

Начиная общение со знакомым, следует предоставить ему своего спутника или спутницу. Или наоборот, представить его своему спутнику или спутнице. Решаем это с учетом их возраста, степени привлекательности, должности, наличия рядом жены…

Когда вы беседуете со встреченным знакомым, вашего спутника можно с ним и не знакомить — в этом случае ему следует немного отойти в сторону, но ваше общение при этом должно быть непродолжительным.

Нередко можно наблюдать такую картину: встретив знакомого, начинают с ним обстоятельный обмен новостями типа «что почем», «кто в чем», «кто с кем», не обращая во время этого никакого внимания на своего спутника. Это нехорошо. Необязательно представляться незнакомым лядам за общим столом — в ресторане, на сабантуе по случаю 8 марта, в студенческой столовой, на поминках, на баюсете, посвященном окончанию бракоразводного процесса, на дискотеке…

Усаживаясь за общий стол, мужчина может, не представляясь, ограничиться лишь легким поклоном. Особенно если он не жалуется на отсутствие аппетита, а на столе есть над чем «поработать».

Женщина, усаживаясь за такой стол, заботится прежде всего о том, чтобы не измять юбку и обратить внимание присутствующих на то, что ей самой в себе больше всего нравится. А приветствие в отношении их она может ограничить лишь кивком. Случается и так, что он предназначение всем, а какому-либо конкретному лицу, например, тому у кого сильно заметны или нос, или толстые губы.

Если вы находитесь за общим столом, а к вам подходит знакомый, возможны два варианта ваших последующих действий. Первый: вы с ним общаетесь, не поднимаясь со своего места. В этом случае его следует познакомить со своими соседями. Второй: вы поднимаетесь со своего места и отходите от стола, чтобы поговорить с ним с глазу на глаз. В этом случае нет необходимости представлять его другим участникам застолья.

Перед началом коммуникации осуществляемому представление нужно учитывать то, не хотят ли те, кто в ней участвует, увидеть друг друга «в белых тапочках» или в другой аналогичной обуви. При наличии такого желания хоть с одной стороны знакомство и последующую коммуникацию лучше не затевать, поскольку может возникнуть какая-либо малоприятная ситуация, в том числе «физическое общение». Поэтому у людей, которым представляют неизвестного им человека, следует предварительно поинтересоваться их на это согласием.

При знакомстве посредник обычно представляет мужчину женщине, младшего старшему, подчиненного начальнику, немолодое лицо другим.

Одобрения заслуживает и деятельность того посредника, который перед этим вынимает из своего рта жвачку, котлету, сигарету. А вот вставную челюсть вынимать необязательно.

Вначале общий знакомый называет имя, фамилию представляемого затем имя, фамилию того, кому представляют. Различные прозвища при этом лучше не называть, особенно если они имеют негативный оттенок. Хотя в этом случае возможны и варианты. Можно дать краткую характеристику людям, которые собираются общаться, но в первую очередь тому, кого представляют. Лучше при этом сказать что-либо положительное, допустим, сообщить незамужней даме, что представляемый ей гражданин, наконец, получил свидетельство о расторжении брака.

Когда представляют членов своей семьи, есть резон одновременно называть характер своей с ними родственной связи. Например: «Вот Маша, все еще моя жена!», «А этот орел мой брат Вася». Однако при этом не забывают, что мать, жену, сестру, отца неприлично представлять лицам, которые их моложе. Например, невесте, у которой «молоко на губах еще не обсохло». Сын или дочь, принимающие гостей, представляют их в первую очередь родителям, а потом уже всем остальным. С учетом их возраста, пола, должности, степени опьянения.

Перед тем, как отправляемся в гости, самое время узнать мнение хозяев о том, желают ли они общаться с вашим спутником. Если в роли «спутника» выступает бутылка коньяка «Наполеон», мнением хозяев можно не интересоваться — это почти везде желанный «гость».

Делать это следует и потому, что у хозяев также может возникнуть дефицит того, чем закусывают или того, что «заливают за воротник». Особенно, если у вашего спутника в этом отношении есть значительные способности.

Хозяйка, принимая гостя, не только «пускает ему пыль в глаза» с помощью декольте и своих кулинарных изделий. Она также представляет его присутствующим.

Когда нет хозяйки или она сильно занята — у зеркала или у плиты, — незнакомого гостя присутствующим представляет хозяин, если он еще достаточно твердо стоит на ногах и умеет не только дурака валять.

Когда хозяин по какой-либо причине не может представить гостя, его должен представить наиболее близкий родственник хозяев — деверь, кум, брат жены. Бывает и так, что в его роли выступает и кореш из пивной. Случается, что на роль самого близкого родственника одновременно претендуют несколько человек из числа присутствующих личностей, особенно после того, как выпито уже немало.

Когда другие присутствующие гости сильно заняты, например, интенсивно работают челюстями и рюмками, чтобы не отвлекать их от этого богоугодного дела, можно просто громко произнести имя незнакомого им человека.

Представляя его присутствующим, особенно если они еще не жуют или «не борются с Бахусом»», уместно сообщить им о нем что-нибудь положительное. Допустим, о том, что он выпускник престижного вуза или о том, что у него еще нет ни одной судимости. Это даст возможность представленному чувствовать себя более непринужденно, а присутствующим знать, как им с ним строить последующую коммуникацию — раскрыть объятия, закрыть рот, подвинуть поближе бутылку…

Представляемый не имеет морального права первым протягивать руку. Разве что в ней находится что-либо необычное, такое, что само просится вперед, в том числе пол-литра, пистолет Макарова, комбинация из трех пальцев.

Первым обычно протягивает руку тот, кому представляют. Конечно, если считает это нужным, возможным или безопасным. Если он этого не делает, не надо из этого делать ни драму, ни трагедию, ни комедию.

В процессе представления и знакомства его участники не спешат с проявлением своих эмоций, в том числе с закатыванием глаз, кривой ухмылкой, радостным «ржанием», дружеским подзатыльником. Первому положено выражать свои эмоции тому, кому представляют незнакомого человека. Если считает это необходимым. А вторым тот, кого знакомят. Тоже, если считает это нужным или возможным.

Считается, что представление и знакомство являются значительными событиями не только для тех, кто в них непосредственно участвует, но и для всех при этом присутствующих. Поэтому им рекомендуется на время отрываться от того, чем они заняты, например, от объятий, «раззевания своего рта на чужой каравай», беседы.

Правильно поступает и тот из них, кто при этом отрывается от того места, на котором размещен, и поднимается. Когда в руках представляемого находится двустволка или другое могущее «пальнуть» «приспособление», он обычно с этим не замешкивается.

Мужчина при представлении кланяется, женщина — слегка наклоняет голову, а обычный обормот не делает ни того, ни другого. Глубина мужского поклона имеет произвольный характер. Ограничения в этом плане могут возникнуть, только если у мужчины есть радикулит, костыли или дырка на брюках.

На практике большинство лиц мужского пола ограничивается легким поклоном, стараясь не отрывать при этом глаз от того, с кем приходится знакомиться и общаться. Многие считают необходимым сказать что-либо приятное своему визави. Допустим, что он похож на кого-либо из известных киноактеров, даже если он похож только на бегемота или на курочку-рябу. или сказать, что много о нем слышали, не уточняя, что именно. Потому что слышали только то, что он, к примеру, недурак пить на халяву

Если есть желание при знакомстве даму расположить и к себе и дальнейшей коммуникации, есть смысл порадовать ее комплиментов Успех обеспечен, особенно если ей его уже давно не говорили. Однако будем помнить, что женщин радует далеко не всякий комплимент. Мало кто из них останется равнодушной, если ее сравнить с Мэрилиы Монро или Ириной Алферовой. Даже если она имеет сходство только с Э.Рязановым или с новым мужем известной певицы Валерии. Но далеко не всякая женщина обрадуется, когда ее сравнят с Сократом или Вольтерам Мужчина же последнее воспринимает совершенно иначе. Многие при знакомстве говорят своему партнеру следующие слова:

— Рад!

— Очень рад!

— Очень приятно!

Вряд ли стоит их произносить. Если, конечно, это не тот человек, который действительно вызывает у вас сугубо положительные эмоции, в том числе жена вашего начальника, начальник налоговой инспекции, разносчица пенсии…

Сейчас знакомство без посредника — частое явление. Однако при этом тоже не следует забывать о некоторых вещах. Следует постараться найти повод для того, чтобы заговорить с незнакомым человеком и затем представиться. Современные мужчины, не жалующиеся на изобилие находчивости и фантазии, чтобы завязать разговор с незнакомой женщиной, нередко ей говорят:

— Где мы с вами встречались?

— А у вас спина белая:

— А вашей маме зять не нужен?

— Можно вас пригласить в бар…

Предупредительность, проявление скромных знаков внимания к незнакомцу могут создать благоприятную атмосферу для начала общения. Оно может начаться с открывания ему двери, с поднятия оброненной им вещи — носового платка, кошелька, бутерброда с сыром, пистолета…

Поводом для знакомства могут послужить и совместное препирательство с контролером в троллейбусе или встреча на приеме у психиатра, или в пункте приема стеклотары.

Поздоровайтесь с человеком, с которым иногда встречаетесь. Если он не ответит или ответит сдержанно, то от представления воздержитесь.

Чтобы стимулировать процесс знакомства и общения, некоторым достаточно показать лишь горлышко водочной бутылки, торчащее из кармана, или просто намекнуть на то, что есть возможность надурняк «пробить горло». Есть люди, у которых это вызывает желание не только немедленно вступить в коммуникацию с незнакомым человеком, но и вообще с ним не расставаться. Пока в бутылке не покажется дно.

Несколько успокоительных и завлекательных слов, адресованных человеку, которого вы видите в первый раз, могут послужить началом разговора и тем самым общения, Есть и другие способы познакомиться, которые не выходят за пределы разума, приличия и наличности в кармане.

Иногда женщина испытывает желание познакомиться с мужчиной, который в это время думает совсем о другом, например, о ремонте карбюратора или о том, где бы «заправиться». И на ее намеки вступить в общение совсем не обращает внимания, хоть у нее есть для этого все необходимое, в том числе новое платье, декольте сверху и снизу, высокая зарплата и достаточный сексуальный опыт. Дело можно поправить следующим, образом. Женщина незаметно достает из своего кошелька или из-за пазухи двухсотгривневую банкноту и спрашивает мужчину:

— Это не вы уронили?

Тот сразу забывает и о карбюраторе, и «заправке». Он радостно икает и говорит:

— А то кто же!

После этого между ними начинается коммуникация, которая может привести и к позитивным для женщины результатам. Однако ее всегда. Одну даму, которая так поступила, ожидало совсем иное: мужчина схватил купюру и хмуро потребовал: «Я уронил еще четыре таких бумажки. Отдай по-хорошему, а то «дам в глаз». Дама была вынуждена отдать всю имевшуюся у нее наличность, но знакомство так и не состоялось. Лишь после того, как она обратилась в милицию, в этом деле наметился некоторый прогресс.

И в других случаях бывает так, что у женщины при попытке познакомиться с иным представителем сильного пола, пропадает не только желание общаться, но и сумка, сережки и носильные вещи.

Может сопровождаться положительным эффектом попытка женщины вступить в контакт, если она просит его объяснить, где находится нужная ей вещь или место, допустим, женская консультация. Содом и Гомера, улица им. Петрова-Водкина. О том, что она проживает на этой улице с тех пор, как перестала пользоваться пеленками, она, естественно, не распространяется. В этом случае мужчина просто объясняет женщине как ей гуда идти и норовит двинуться дальше по своим делам. Тогда она просит повторить объяснения еще раз, напирая на то, что или не поняла, или у нее уши заложило. Мужчина вынужден вновь пуститься в объяснения Невредно для пользы дела, если она при этом закатывает глаза и юбку.

Если и после этого мужчина норовит «смыться», женщине есть смысл сделать вид, что у нее что-то лопнуло — то ли лифчик, то ли селезенка, го ли еще что-нибудь нужное. Затем она хватает его за руку и прижимает к себе. Лучше к груди. Пусть убедится в том, что ей осталось недолго жить и в том, что такая грудь, как у нее, «на улице не валяется». Если и это на него не действует, даме следует свалиться ему на руки или схватить за шею, внимательно следя за тем, чтобы не оказаться при этом на полу. Ц просить его помочь ей добраться до дому, поскольку одной для нее это очень затруднительно. Так, не нарушая ни правил приличия, ни уличного движения, ни морального кодекса, дама может довести мужчину не толь- • ко до своего дома, но иногда и до загса. А случается и до красного каления.

Существуют и другие эффективные способы начать коммуникацию. Например, наехать на ее желаемый объект, используя для этого или велосипед, или автомобиль, или лошадь, или «свои двои». Правда, с помощью автомобиля достигнуть цели редко удается. Потому, что перееханный объект не всегда имеет для этого достаточно желания. Или надолго остается в реанимации, что тоже не способствует процессу коммуникации.

Для ее начала можно использовать и собаку, если она у вас есть. Организуйте дело так, чтобы она пообщалась с желаемым объектом. Пусть она, к примеру, его или укусит, или порвет что-нибудь — штаны, чулки, галстук или шапку. После этого у вас появится действенный повод для начала разговора и, следовательно, для общения. Правда, бывает, что и для мордобоя.

Знакомство и представление в процессе коммуникации регулируются определенными правилами, которые сейчас не такие суровые как ранее. Тем не менее, соблюдение их в той или иной степени достойно одобрения и приносит только пользу.

ОБРАЩЕНИЕ

В Европе при обращении, в том числе и к незнакомому человеку, используются слова «мистер», «месье», «сеньор», «герр» и т.п. Эти слова, означающие «господин», приняты даже при обращении к весьма негативным личностям.

У нас при обращении тоже говорят разные слова, например, «товарищ», «эй в шляпе» «мужчина», «друг мой», «козел», «дядя», «кретин», «молодой человек», «ублюдок»…

Используются при обращении и другие слова. Характер их зависит от уровня образования, количества выпитого, размеров кулаков у приветствуемого и т.д.

Иногда при обращении к представительницам слабого пола используются такие слова: «девушка», «корова», «женщина», «змея», «тетка», «уродина», «дамочка»…

В последнее время стали входить в моду слова «пан», «господин», «пани», «госножа», но приживаются они с трудом, в том числе на фермах, на рынках, среди депутатов различного уровня, а также в других местах скопления людей.

В Европе при обращении к представительнице прекрасного пола учитывается наличие или отсутствие у нее законного супруга.

Если женщина замужем, то к ней применяется уважительная форма обращения — «госпожа», которая в различных языках звучит по разному: «мадам», «миссис», «сеньора», «фрау», «фрекен» и т.д.

Если же женщина не имеет мужа или вообще еще молода, при обращении к ней используется другое, но тоже уважительное слово — «маленькая госпожа». В различных языках это звучит так. «мадмуазель», «мисс», «синьорита»…

В Европе в целом принята уважительная форма обращения, независимо от того, что есть у того, к кому обращаются — миллион, пистолет или простое пенсионное удостоверение.

Употребление слова «старик» при обращении к молодым людям не вызывает у них особых эмоций. Когда же немолодым людям напоминают об их возрасте, это их не радует.

Особой осторожности при обращении к представительницам прекрасного пола требует употребление слова «старуха».

Не всегда уместно использовать популярное ныне слово «пацан». Например, если вы так обратитесь к директору, милиционеру или контролеру в троллейбусе, у вас могут появиться непредвиденные проблемы.

Такая форма обращения к мужчинам допустима лишь в детском саду, в вытрезвителе и по отношению к мужу.

Некоторые молодые и не очень люди обращаются к посторонним со словами «папаша», «мамаша», независимо от того, есть ли у них дети.

Такая форма обращения приводит в восторг далеко не всех, особенно если они только недавно начали бриться или использовать декольте.

Не всегда правомерно употребление при обращении слов «хозяин» «хозяйка». Особенно, когда у них все хозяйство состоит из одних модных рваных штанов или из заштопанных колготок.

Женщины иногда обращаются к своему партнеру по браку со словом «муж», намекая ему тем самым, что ему нужно или отдавать всю зарплату, или бежать на рынок за картошкой, или «не ловить мышей».

Мужчина же при обращении со своей «супружницей» бывает употребляет слово «жена», намекая тем самым, что ей пора или жарить котлеты, или идти на родительское собрание, или выдать ему материальную помощь.

Некоторые дамы при обращении с мужчинами употребляют слово «киса», «мышка», в том числе и по отношению к лицам, которых они ранее мало видели или вообще их не видели.

Если представительницу прекрасного пола, в которой более ста килограммов весу, мужчина назовет «птичкой», это вряд ли будет уместным.

Но подобное обращение к женщине будет уместным, если у мужчины есть с ней что-либо общее — или постель, или брачное свидетельство, или совместно опустошенная бутылка.

Иногда при обращении к партнеру употребляются слова, фиксирующие внимание на том, что отличает его от других: «красавец», «орел», «малахольный», «дура», «ненормальный», «коротышка», «очкарик», «зануда»…

При обращении к группе людей используют разные слова, в том числе:

— Пани та панове!

— Дамы и господа!

— Товарищи мужчины и товарищи женского пола!

— Мадам, мадмуазель, месье!

— Граждане и гражданки!

— Леди и джентльмены!

— Друзья и подруги!

— Наши и не наши!

— Синьоры и синьорины!

— Умные, неумные и еще не определившиеся!

В каждой конкретной ситуации, имеющей место при коммуникации форма обращения к партнеру или партнерам определяется исходя из индивидуальных особенностей общающихся, характера отношений между ними, их культурного и социального уровня и наличия определенных традиций.

ТАКТ И ОБЩЕНИЕ

Важнейшее значение в процессе коммуникации имеет умение вызвать к себе симпатию других ее участников. Расположить человека к себе можно различными способами.

В Америке и других «сытых» странах существует мнение, что без достаточно извитых извилин и без приличного образования не только трудно преуспеть в жизни, но и вызвать необходимое для этого доброе к себе отношение других людей.

Наши же сограждане эту точку зрения поддерживают далеко не всегда. Многие полагают, что для этого нужно просто иметь кучу денег, особенно тех, которые с изображением американских президентов.

Другие не очень хорошие люди уверены, что человека можно «расположить к себе» с помощью своих кулаков, особенно если они для этого вполне подходят. Если этого недостаточно, они рекомендуют использовать кастет или пистолет.

Многие ниши соотечественники считают, что любого человека можно расположить к себе с помощью полной бутылки, особенно если в ней качественная винно-водочная продукция.

Среди современных женщин немало особ, уверенных в том, что вызвать к себе симпатию мужчины можно лишь юбкой, которая мало что закрывает, или грудью, которую с трудом удерживает лифчик минимум шестого размера.

У человека часто имеется многое, чтобы прослыть «бегемотом» т.е. лицом, нежелательным для коммуникации. Но ему это трудно сделать, если ему присуще чувство такта и он им постоянно руководствуется.

Такт — это чувство меры, которое подсказывает человеку, что уместно при данных обстоятельствах и что не подходит, что можно сделать и чего нельзя.

Можно ли назвать тактичным гостя, который во время общения, засовывает котлеты не только в рот, но и в карман?! Вряд ли! Особенно, если они вполне пригодны к употреблению внутрь.

Не отличаются особым тактом и хозяева, которые вместо того, чтобы не заметить этого, выбрасывают из себя малоприятные для гостя намеки и выражения, а иногда заодно и гостя на свежий воздух.

По-разному можно судить о том, насколько тактичны другие лица, присутствующие при этом. Во всяком случае те из них, кто делает вид, что всего этого не заметил, поступают тактично.

Чувство такта — это умение вести себя не только в соответствии с общепринятыми правилами поведения и культуры.

Такт при коммуникации — это понимание и избегание всего, что может причинить другому ее участнику неприятность или беспокойство.

Не очень тактично, допустим, сказать, женщине, когда она пялится на вашего мужа, что у нее «глаза как тормоза». Лучше «разобраться» с мужем, руководствуясь, несмотря на его возражения, принципом что «не бывает дыма без огня».

Чувство такта — это и способность доставить другому удовольствие, радость, поднять ему настроение, даже если для этого нет особых причин.

Допустим, намекнуть собеседнику, что у него много общего с Сократом, Шварценегером. Мэрилин Монро или с другой известной личностью.

Такт — это умение понять другого человека, его потребности и отнестись к ним с пониманием.

Например, порадовать даму подарком, который бы соответствовал ее желаниям, в том числе презентовать ей нервущиеся колготки, газовый пистолет, французскую губную помаду, ситцевый платок, надувную в разной степени грудь или другую полезную вещь.

Такт — это и способность во время коммуникации не торопиться с действиями, которые могут быть неприятны для других. К примеру, с поцелуями или с демонстрацией содержимого своего «бессодержательного» кошелька.

Тактичный человек старается не допустить ситуации, которая ставит в неловкое положение другого. Допустим, не говорить ему громко в присутствии других о том, что у него не застегнуты пуговицы, там, где это считается неприличным.

Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого, не физически, а мысленно. Это дает возможность определить, какое ваше высказывание или поведение будет для него наиболее приемлемо, и поступать соответствующим образом..

Например, прежде чем вступить в общение с женой знакомого, отправившегося в длительную командировку, попробуйте поставить себя на его место, а его на свое.

Тактичный человек говорит, двигается и ведет себя скромно, никого не тревожа и не раздражая. У него мало общего и со слоном, и с медведем, и с Жириновским.

Он, к примеру, никого не станет без его согласия раздевать. Не только в темном переулке, но и на пляже и даже в кровати.

Тактичный человек обычно старается не демонстрировать, что он чем-то лучше других: ни в отношении количества имеющихся в наличии извилин, ни сходства с Боярским, ни в смысле приятельских отношений с Путиным.

Тактичный человек при общении не надувает беспричинно щеки и не пыжится, даже если для этого, как ему кажется, есть все основания, допустим, он имеет «Мерседес» или погашенную судимость.

Развязность в отношении других для тактичного человека также неприемлема, как исполнение на сцене оперного театра шлягера «Ну ты и страшная такая».

Важным качеством тактичной личности является ее умение приспосабливаться к складывающейся обстановке, даже если она ему что медведю бомж, устроившийся в его берлоге на зимовку.

Тактичный человек, общаясь с другими, даже в ущерб себе считается с окружающими, учитывает их настроение и желания, не пускает сразу в Дело кулаки, даже если они «чешутся» или физиономия партнера просит не только «кирпича».

Тактичная личность «не делает из мухи слона» и, наоборот, из слона муху. Она полностью управляет своими эмоциями, не льет слезы, когда другие заливаются от смеха, и не делает комедии, когда у других трагедия.

Она всегда сдерживает свои эмоции, даже если это сделать очень нелегко, например, муж, когда жена пережарит, переварит или наставит ему «рога». Тактичный человек также не станет публично демонстрировать кому-либо в ущерб другим присутствующим свою симпатию, в том числе к правнучке А. Пугачевой. Он всегда помнит, что проявление симпатии к одному из общающихся может быть неприятно другим.

На людях также стараются не выставлять свои чувства напоказ. Даже если вам по ошибке вместо больного зуба вырвут здоровый, не торопитесь давать по зубам зубному специалисту. Лучше утешайте себя сентенцией о том, что всем свойственно ошибаться.

Или не демонстрируйте свою радость, услышав о том, что с вашим преподавателем перед экзаменом случилась небольшая неприятность, допустим, его слегка переехал автомобиль. Тактичный человек не станет обниматься и целоваться с женщиной на центральной улице, в очереди за пивом и в других общественных местах.

Для объятий и поцелуев лучше избрать более благоприятное для этого место: пустую аудиторию, кусты, подъезд или собственную квартиру, если жены или нет, или она в отсутствии. Тактичный человек не станет выражать свои эмоции с помощью подзатыльников, затрещин, оплеух, кукишей и другим подобным образом.

Бестактность при коммуникации с другими иногда выражается в нарушении существующей в отношениях между ее участниками определенной дистанции.

Пределы ее следует определять характером отношений между общающимися, их возрастом, полом, степенью знакомства, наличием слета в банке, количеством выпитого… При этом помним, что можно с одним, то нельзя с другим. Если вы встреченного на улице аборигена .начнете лобызать, то он может и не прийти от этого в восторг. Даже если вы будете стараться изо всех сил. А вот если это будет ваш друг Вася, с которым вы когда-то вместе сидели, то ли в школе, то ли за решеткой, это может быть вполне уместным. Хотя тут тоже возможны варианты. Видимо, несколько нарушит существующую дистанцию и студент, поприветствовавший преподавателя похлопыванием по плечу или дружеским подзатыльником.

Существующую дистанцию можно сокращать только при взаимном согласии обеих сторон. Если вы, чтобы завязать более короткие отношения с малоизвестным человеком, позвоните ему среди ночи, этовряд ли будет уместным, но если вы сделаете это в отношении друга Васи, то он это может оценить иначе.

Тактичность исключает фамильярность, которая чаще всего проявляется в беспардонном нарушении при общении одной из сторон существующей дистанции в отношениях между людьми. Она бывает простительной только при коммуникации с «коллегами» по набегу на чужой сад или по совместным «удовольствиям» в пивной.

Трудно найти человека, который бы не отзывался о себе положительно. И в этом нет ничего зазорного, если это не приобретает гипертрофированной формы. Даже если для этого есть достаточные основания.

Тактичному человеку не присуще высокомерие. Оно отталкивает и от тех людей, у которых, казалось бы, есть серьезные причины считать себя незаурядными личностями и гордиться этим. На недостатках и слабостях собеседников не следует акцентировать внимание, тем более, непозволительно их высмеивать перед другими.

Кроме прочего, это небезопасно. Допустим, вы, общаясь с человеком с ушами разных размеров, начнете над этим потешаться. Это может закончиться тем, что ваши уши тоже могут стать не одного размера. Особенно, если родители дали ему все, что для этого необходимо или этот человек прошел курс восточных единоборств.

Недопустимо высмеивать и передразнивать людей с физическими недостатками — заику, глухого, особу с «фонарем» под глазом, хромого, гражданина «с одной извилиной», шепелявого и т.д. К таким людям следует относиться максимально предупредительно, терпеливо и внимательно. Например, помочь донести мешок, выйти из троллейбуса, подвинуть стул… Однако при этом не следует забывать, что некоторым людям с физическими недостатками приятней, когда на них не обращают внимание, точнее на эти самые недостатки.

Такт иногда вынуждает говорить о некоторых жизненных вещах иносказательно. К примеру, о том, что вы уже развелись с пятым мужем или о том, что вам срочно требуется новый унитаз. Иносказательность нередко бывает уместна и в присутствии детей и подростков. Особенно когда дяди и тети обсуждают свои некоторые взрослые проблемы, в том числе кто, сколько выпил или как погасить задолженность по выполнению супружеского долга. Хотя сейчас многие дети и подростки могут в этом отношении дать взрослым дядям итетям немало полезных практических советов.

Тактичный человек отличается и тем, что при общении не проявляет излишнее любопытство, которое заставляет других краснеть, потеть, вздрагивать. Бестактно подглядывать через плечо пишущего или читающего человека, заглядывать в чужой кошелек, рюмку, тарелку, за пазуху.

Рассматривая чью-либо фотографию в присутствии оригинала, тактичная личность не допустит эмоциональных восклицаний типа: «Ну и морда!». А сказать ему при этом что-либо приятное будет вполне уместным. Рассматривая фотографию, воздерживаемся тем более от прочтения вслух дарственной надписи на ее обороте, поскольку она предназначена не для вас.

Нетактично подсматривать в щель, окно или в замочную скважину, даже если там происходит что-либо представляющее интерес для широкой общественности, например, или изготовление коньяка «Наполеон», или испытание самодельных противозачаточных средств, или печатание турецких лир.

Также неприлично подслушивать чужие разговоры, даже если в них нет интима или особой тайны, к примеру, когда речь идет о выращивании помидоров или о преподавательнице английского языка, которая «крутит» не только пальцами.

Неприлично при коммуникации бесцеремонно разглядывать ее участников. А тем более сопровождать это комментариями типа: «Ну и рожа!».

Увидев, что собеседник почему-либо оказался в неловком положении, допустим, забыл заплатить за проезд, сделайте вид, что не замечаете