Метод 3 позволяет заняться настоящими проблемами

Используя Метод 1, родители часто упускают возможность узнать, что же действительно беспокоит их ребенка. Они быстро находят свои решения, а затем насильно принуждают ребенка к выполнению этих скоропалительных решений, не дают ему возможности сообщить свои чувства, лежащие намного глубже и в более значительной мере определяющие ею поведение в данный момент. Таким образом, Метод 1 мешает родителям добраться до главной проблемы и тем самым не позволяет им сделать что-нибудь гораздо более существенное для долгосрочного роста и развития ребенка.

Метод 3 обычно запускает цепную реакцию. Ребенок получает «разрешение» приблизиться к своей реальной проблеме, заставляющей его вести себя определенным образом. Как только реальная проблема найдена, оптимальное решение конфликта становится почти очевидным. Метод 3 фактически является процессом решения проблемы: он обычно позволяет родителю и ребенку определить, в чем состоит реальная проблема, чем существенно повышает шансы найти ее разрешение, а не зацикливаться на несущественном. В качестве хорошей иллюстрации здесь можно привести «проблему с плащом», которая, как выяснилось, была вызвана нежеланием ребенка появиться перед одноклассниками в плаще из шотландки. Вот еще несколько примеров.

Пятилетий Фредди стал всячески уклоняться от посещения детского сада спустя несколько месяцев после того, как он начал туда ходить. Пару раз мама просто выпихивала его из дома против его воли. Затем она занялась решением проблемы. По ее словам, ей потребовалось всего десять минут, чтобы добраться до истинной причины: Фредди боялся, что мама не заберет его из детского сада, и период между уборкой в конце дня и приходом мамы казался ему бесконечным. Кроме того, он не мог понять, почему мама пытается избавиться от него, отправляя его в детский сад.

Мама поделилась с Фредди своими чувствами: она вовсе не пыталась избавиться от него и очень любила, когда он был дома. Но она также считала, что детский сад ему необходим. В процессе решения проблемы по Методу 3 они нашли несколько решений и выбрали одно из них: отныне мама должна забирать его из сада перед уборкой. По словам мамы, с тех пор Фредди с радостью отправлялся в детский сад и постоянно напоминал ей об их договоре, показывая тем самым, насколько это для него важно.

Аналогичный конфликт в другой семье был разрешен иначе, так как процесс решения по Методу 3 вскрыл фундаментальную проблему. В этой семье пятилетний Бонни упорно отказывался вставать и одеваться для детского сада, что каждое утро создавало проблему всей семье.

Ниже приводится довольно длинная, но прекрасная и трогательная дословная запись сеанса (запись снята с магнитофонной ленты), в ходе которого Бонни и его мама выработали творческое решение своей проблемы. Данный сеанс не только убеждает в эффективности Метода 3 при обнаружении глубинной проблемы, но и показывает, насколько важную роль играет в разрешении конфликта активное слушание. Кроме того, он демонстрирует, что при использовании Метода 3 как дети, так и родители проявляют высокую степень заинтересованности в выполнении найденного взаимно приемлемого решения.

Мама только что справилась с решением проблемы, касающейся всех четверых ее детей. Теперь она обращается с разговором к Бонни и излагает ей суть проблемы, относящейся только к ней.

МАМА: Бонни, у меня проблема, которую необходимо разрешить, и состоит она в том, что ты слишком долго одеваешься по утрам, из-за чего мы все опаздываем, а Терри иногда не успевает на автобус; мне приходится

каждый раз подниматься к тебе в комнату, чтобы помочь одеться. У меня не остается времени на то, чтобы всех накормить, я бегаю по дому, как ненормальная, и кричу на Терри, чтобы он торопился на автобус. Одним словом, это настоящая проблема.

БОННИ (с чувством): Но я не хочу, чтобы меня утром одевали!

МАМА: Ты не хочешь, чтобы тебя одевали, когда надо идти в детский сад.

БОННИ: Мне не нравится ходить в детский сад — я хочу оставаться дома и смотреть картинки в книжках, когда ты рядом и не спишь.

МАМА: Тебе больше нравится сидеть дома, чем ходить в садик?

БОННИ: Да.

МАМА: Сидеть дома и играть с мамочкой?

БОННИ: Ага... играть в разные игры и листать книжки.

МАМА: Ты любишь этим заниматься, но тебе редко это удается.

БОННИ: Ну да. Я так скучаю по тем играм, в которые мы играем в дни рождения, а в садике мы в них не играем, у нас там другие игры.

МАМА: Тебе нравятся игры, в которые вы играете в садике?

БОННИ: Ну, не очень, потому что они всегда одни и те же.

МАМА: Когда-то они тебе нравились, но теперь уже надоели.

БОННИ: Да, именно поэтому мне хочется поиграть в некоторые игры дома.

МАМА: Потому что они отличаются от тех, в которые вы играете в садике, а тебе не нравится делать одно и то же изо дня в день.

БОННИ: Да, мне не нравится каждый делать одно и то же.

МАМА: Гораздо интереснее, когда занимаешься чем- то новым.

БОННИ: Да. Например, когда занимаешься искусством.

МАМА: В детском саду вы тоже занимаетесь искусством?

БОННИ: Нет, мы только раскрашиваем, рисуем и вышиваем.

МАМА: Значит, главное, что тебе не нравится в садике, это однообразие, когда снова и снова приходится делать одно и то же. Ведь так?

БОННИ: Не каждый день — мы не всегда играем в одни и те же игры.

МАМА: То есть, вы не играете в одни и те же игры каждый день?

БОННИ (со вздохом): Мы играем в одни и те же игры каждый день, а иногда разучиваем новые игры — но мне это все равно не нравится. Мне нравится быть дома.

МАМА: Ты не любишь разучивать новые игры?

БОННИ (очень раздраженно): Да...

МАМА: Но тебе нравится сидеть дома.

БОННИ (с облегчением): Да, я очень люблю сидеть дома, играть в игры и смотреть картинки, сидеть дома и спать и чтобы ты была дома.

МАМА: Только чтобы я была дома.

БОННИ: Когда ты весь день дома, тогда и я хочу сидеть дома. Когда тебя нет, тогда я лучше пойду в детский сад.

МАМА: Похоже, ты считаешь, что мама мало времени проводит дома?

БОННИ: Очень мало. Ты все время проводишь в своей школе — у тебя и утром и вечером уроки.

МАМА: А ты бы не хотела, чтобы я так много времени проводила в школе.

БОННИ: Да.

МАМА: Тебе хотелось бы видеть меня почаще.

БОННИ: Я каждый вечер вижу няню, которую зовут Сьюзен, а тебя не вижу.

МАМА: Ты бы предпочла, чтобы с тобой сидела я.

БОННИ (уверенным тоном): Да.

МАМА: И ты предлагаешь, чтобы утром, пока я еще дома...

БОННИ: ...я тоже сидела дома.

МАМА: Ты хочешь оставаться дома, чтобы видеть мамочку?

БОННИ: Ага.

МАМА: Хорошо, дай мне подумать. Я обязательно должна ходить на уроки, потому что меня там ждут. Как бы нам решить эту проблему? У тебя есть соображения на этот счет?

БОННИ (помедлив): Нет.

МАМА: Я вот что думаю: может быть, мы бы могли проводить больше времени друг с другом после обеда, когда спит Рикки?

БОННИ (радостно): Это было бы здорово!

МАМА: Это тебя устраивает?

БОННИ: Конечно!

МАМА: Тебе бы очень хотелось быть со мной наедине?

БОННИ: Да, без Рэнди, без Тэрри, без Рикки — только с тобой, чтобы мы играли и читали книжки. Но я не люблю, когда читаешь мне книжки и засыпаешь, ты всегда при этом засыпаешь, каждый раз засыпаешь.

МАМА: Да, ты права. Тогда, может быть, вместо твоего дневного сна? В последнее время ты не спишь днем, и я думаю, что, вероятно, тебе это и не нужно.

БОННИ: Я не люблю спать днем, но мы ведь говорим не об этом.

МАМА: Да, мы говорим не о твоем сне. Просто я подумала, что вместо сна... что то время, когда ты должна спать днем, мы могли бы проводить вместе.

БОННИ: Только с тобой.

МАМА: Ага. В этом случае, вероятно, тебе бы уже не так хотелось оставаться дома с утра. Как думаешь, это решило бы проблему?

БОННИ: Я даже не поняла, что ты сказала.

МАМА: Я сказала, что если бы у нас с тобой было несколько часов днем после обеда, когда бы мы могли быть вместе и делать только то, что тебе хочется, — я даже готова ради этого отложить всю работу по дому и заниматься только тобой — тогда, вероятно, ты бы ничего не имела против детского сада и с удовольствием бы ходила туда по утрам, зная, что днем ты будешь со мной.

БОННИ: Да, именно этого я и хочу. Я хочу утром уходить в детский сад, а днем, когда там тихий час, быть с тобой, и чтобы ты не занималась никакой работой и делала то, что я попрошу.

МАМА: Только то, что ты попросишь, и никакой работы по дому.

БОННИ (твердо): Никакой работы по дому.

МАМА: Что ж, может быть, тогда попробуем? Начнем прямо с завтрашнего дня?

БОННИ: Хорошо, только мы должны сделать какой-нибудь знак, иначе ты забудешь.

МАМА: Если я буду забывать, нам придется снова поработать над этой проблемой.

БОННИ: Хорошо. Но, мама, все равно ты должна нарисовать этот знак и повесить его над дверью своей комнаты, чтобы всегда помнить, и еще один повесить в кухне: когда я буду приходить домой из садика, ты всегда

будешь об этом вспоминать, потому что будешь видеть этот знак. И когда будешь вставать с постели, тоже будешь вспоминать, потому что перед тобой будет этот знак.

МАМА: А иначе я могу случайно забыть и задремать или начать делать какую-нибудь работу по дому.

БОННИ: Да.

МАМА: Ладно, твоя идея мне понравилась. Я нарисую себе знак.

БОННИ: Только сделай это уже сегодня, после того как я засну.

МАМА: Ладно.

БОННИ: А потом уже можешь идти на свое собрание.

МАМА: Хорошо. По-моему, мы решили проблему, не так ли?

БОННИ (радостно): Да.

Эта мама, столь успешно воспользовавшаяся Методом 3 для решения довольно типичной, но от этого не менее трудной семейной проблемы, позже сообщила нам, что Бонни перестала сопротивляться и жаловаться во время утреннего одевания. Через несколько недель девочка объявила, что лучше будет выходить играть на улицу, чем столько времени проводить с мамой. Мораль здесь такова, что достаточно было выявить реальные потребности ребенка и найти решение, соответствующее этим потребностям, чтобы проблема исчезла, как только временные потребности ребенка оказались удовлетворенными.