Сильное чувство — слабое выражение

Родителям, обучающимся на наших курсах, хорошо известно, что значит не попасть «я-сообщением» в цель. Многим из них поначалу бывает трудно передать «я-сообщение», соответствующее силе их внутренних чувств. В тех случаях, когда родитель «не попадает в цель», «я-сообщение» обычно теряет свое предполагаемое влияние на ребенка, и никакого изменения поведения не происходит.

Миссис Б. описала случай, когда ее сын Брайан не изменил своего неприемлемого поведения даже после того, как она передала ему хорошее «я-сообщение». Шестилетний Брайан ударил своего брата-младенца по голове старой отцовской теннисной ракеткой, которой он перед этим играл. Мама передала «я-сообщение», но Брайан никак на него не среагировал и повторил свое нападение на брата.

В ходе инсценировки этого инцидента на занятии всем родителям стало ясно, что миссис Б. повинна в преуменьшении силы своих чувств.

МИССИС Б.: Брайан, я не хочу, чтобы ты бил Сэмми.

«Удивляюсь, миссис Б., — сказал инструктор, — какие слабые чувства вы испытали, когда вашего малыша ударили по голове тяжелой теннисной ракеткой».

«О, я была перепугана до смерти! Я думала, что он раскроил ему череп! Мне казалось даже, что я вижу кровь на голове у малыша».

«В таком случае, — продолжал инструктор, — давайте вложим эти действительно сильные чувства в «я-сообщение», так чтобы оно стало соответствовать силе ваших внутренних переживаний».

Получив такую санкцию на прямое выражение своих истинных чувств, миссис Б. произнесла следующий страстный монолог: «Брайан, я перепугалась до смерти, увидев, какой удар по голове получил малыш! Я бы сошла с ума, если бы после этого удара с ним что-то случилось. И еще: я прихожу в бешенство, когда вижу, как кто-то большой и сильный бьет маленького и беззащитного. Ах, я так боялась, что из его маленькой головки потечет кровь!»

Миссис Б. и другие родители в аудитории согласились с тем, что на этот раз она не преуменьшила силу своих чувств. Это второе «я-сообщение», соответствующее ее истинным чувствам, имело бы гораздо больше шансов «попасть в цель».

Извержение Везувия

Некоторые родители, впервые ознакомившись с «я-сообщениями», бросаются домой, чтобы противостоять детям вулканическим извержением своих долго сдерживаемых эмоций. Одна мамаша, вернувшись в аудиторию, заявила, что в течение целой недели в открытую гневалась на своих двух детей. Теперь проблема состояла в том, что детишки были до смерти напуганы ее извержениями.

Обнаружив, что некоторые родители истолковывают наш совет противостоять детям как право на излияние своих злобных чувств, я был вынужден подробнее исследовать тему функции гнева во взаимоотношениях родителей и детей. Этот критический пересмотр темы гнева внес дополнительную ясность в мое прежнее мнение по этому поводу и подсказал мне новую формулировку того, почему родители изливают свой гнев, почему это наносит вред детям и как помочь родителям избегать этого.

В отличие от других эмоций, гнев почти неизбежно направлен на другого человека. Сообщение «Я сержусь» обычно означает: «Я сержусь на тебя» или «Ты рассердил меня». Это, по сути, «ты-сообщение», а не «я-сообщение». Родитель не может замаскировать это «ты-сообщение» под «я-сообщение», сформулировав его как «Я сержусь» или «Я зол». Соответственно ребенок всегда воспринимает это как «ты-сообщение». Ребенок уверен, что обвиняют его как вызвавшего гнев своего роди-

теля. Нетрудно предсказать, что после таких слов ребенок чувствует себя униженным, порицаемым и виноватым, точно так же, как после любого другого «ты-сообщения».

Сегодня я убежден, что гнев есть чувство, искусственно вырабатываемое в себе родителем после того, как он уже испытал какое-то другое чувство. Родитель производит в себе гнев как следствие переживания некоего первичного, предшествующего чувства. Вот иллюстрация этого принципа.

Я мчусь по шоссе, и другой водитель обгоняет меня, едва не задев мое правое переднее крыло. Моим первичным чувством является страх, его поведение напугало меня. Спустя несколько секунд последствия того, что он меня напугал, выражаются в том, что я сигналю и «изображаю гнев», например, выкрикиваю что-нибудь вроде: «Ты, сукин сын! Научись водить машину!» — то есть сообщение, которое можно охарактеризовать не иначе как «ты-сообщение». Смысл моей «игры в гнев» заключается в том, чтобы наказать другого водителя или заставить его почувствовать себя виноватым в том, что он так меня напугал, чтобы впредь он этого не делал.

Точно так же родитель в большинстве случаев использует свой гнев или «игру в гнев» с той целью, чтобы преподать ребенку урок.

Мама теряет своего ребенка в универмаге. Ее первым чувством является страх: она боится, что с ним может произойти что-нибудь неприятное. Если бы в те минуты, когда она искала его, кто-нибудь ее спросил, что она чувствует, она бы сказала: «Я напугана до смерти» или «Какой ужас! Просто не знаю, что делать!» Когда наконец она находит ребенка, то испытывает огромное облегчение. Про себя она думает: «Слава Богу, с тобой все в порядке». Вслух же она произносит нечто совсем другое. Изображая гнев, она передает сообщение типа: «Ах ты, паршивец!», или «Я очень тобой недовольна. Как ты мог быть таким болваном, чтобы отстать от меня?», или «Разве я тебе не говорила держаться рядом со мной?» В этой ситуации мама изображает гнев (вторичное чувство), с тем чтобы преподать ребенку урок или наказать его за то, что он ее напугал.

Являясь вторичным чувством, гнев почти всегда выражается в «ты-сообщениях», содержащих критику и осуждение ребенка. Я практически убежден в том, что гнев

есть поза, намеренно и сознательно принимаемая родителем для выражения порицания, наказания ребенка или преподания ему урока за то, что его поведение стало причиной какого-то другого (первичного) чувства. Всякий раз, когда вы сердитесь на другого человека, вы «разыгрываете комедию», играете в гнев, чтобы повлиять на другого, показать ему, что он натворил, преподать ему урок, попытаться убедить его больше так не делать. Я не хочу сказать, что гнев не является чем-то реальным. Он очень даже реален — недаром люди от него «кипят» или начинают трястись. Просто я хочу сказать, что люди искусственно возбуждают в себе гнев.

Вот несколько примеров.

Ребенок капризничает за столиком в ресторане. Первичным чувством родителей является смущение. Вторичное чувство — гнев: «Прекрати так себя вести, на нас все смотрят».

Ребенок забывает, что сегодня у отца день рождения и соответственно не поздравляет его и не дарит ему подарка. Первичным чувством отца является обида. Вторичное чувство — гнев: «Ты такая же бездумная, как все современные дети».

Ребенок приносит домой дневник с одними тройками и двойками за четверть. Первичное чувство мамы — разочарование. Вторичное — гнев: «Ты просто отлынивала всю четверть. Поздравляю, ты можешь гордиться собой!»

Как родителям научиться избегать передачи сердитых или гневных «ты-сообщений»? Практика наших курсов дает весьма обнадеживающие результаты. Мы помогаем родителям понять разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся лучше отдавать себе отчет в своих первичных чувствах во время тех или иных бурных ситуаций в семье. Наконец, они учатся передавать детям свои первичные чувства, вместо того чтобы извергать на них свои вторичные злобные чувства. Р.Е.Т. помогает родителям научиться отдавать себе отчет в том, что в действительности происходит внутри них, когда они сердятся. Это помогает им определить свое первичное чувство.

Миссис К., чрезмерно добросовестная мамаша, рассказала своим товарищам по группе о сделанном ею открытии: она обнаружила, что ее частые выплески гнева на двенадцатилетнюю дочь являются вторичными реакциями на чувство разочарования, вызванное тем, что дочь растет не

такой прилежной и хорошей ученицей, какой была в детстве ее мать. Теперь миссис К. поняла, сколь много для нее значат успехи ее дочери в школе и что именно в тех случаях, когда та приносила плохие отметки, она набрасывалась на нее с гневными «ты-сообщениями».

Мистер Джей, профессиональный адвокат, рассказал группе о том, что только теперь он понял, почему так сердится на одиннадцатилетнюю дочь, когда они бывают в гостях. В полную противоположность своему отцу — общительному хотя бы в силу своей профессии — девочка выросла застенчивой. Когда бы он ни представлял ее своим знакомым, она не подавала руки и не произносила таких общепринятых приветствий, как «Очень приятно» или «Рада познакомиться». Ее приглушенное, почти неслышное «Здравствуйте» заставляло отца чувствовать себя неловко. Он признался в том, что боялся, как бы его знакомые не составили о нем мнение, как о чрезмерно строгом и властном родителе, воспитавшем такого покорного, робкого ребенка. Осознав это, он стал стараться подавлять чувство злости, возникавшее у него в подобные моменты. Теперь он принимал как должное тот факт, что его дочь просто отличается от него по характеру. И когда он перестал сердиться, дочь начала вести себя более уверенно.

Родителям, которых часто одолевают приступы гнева, мы советуем смотреться в своего рода внутреннее зеркало и спрашивать себя: «Что происходит внутри меня?», «Каким из моих потребностей угрожает поведение моего ребенка?», «Каковы мои первичные чувства?» Одна мама мужественно призналась группе в том, что причиной ее частых вспышек гнева, направленных на детей, является чувство разочарования, так как именно из-за детей она в свое время не смогла закончить аспирантуру. Она поняла, что ее злобные чувства, по сути, являются выражением чувства обиды, вызванного крушением ее профессиональных планов.