Социальный уровень В—В, В—В; психологический уровень Р—Д, Д—Р

Любая скрытая трансакция, подобно этой, в которой социальное сообщение В-В перекрывает обмен на психологическом уровне между Р и Д (реже Д-Д или Р-Р), называется двойной трансакцией.

Эрик Берн описал еще один вид скрытой трансакции, которую он назвал угловой. В этом случае я могу направлять свой стимул на социальном уровне от Взрослого к Взрослому. Однако мое скрытое сообщение исходит из моего Взрослого к вашему Ребенку. Я надеюсь, что вы примите мое приглашение (стимул) и ответите реакцией из Ребенка. Типичным примером этому может служить ситуация, когда продавец провоцирует покупателя сделать незапланированную покупку. Продавец: «Конечно, сэр, этот фотоаппарат — лучшее, что у нас есть. Но, возможно, он вам не по карману». Покупатель (с вызовом): «Я покупаю его!»

На трансакционной диаграмме (рис. 7.8) виден угол между векторами Сс и Сп, что позволило назвать эту трансакцию подобным образом.

Рис. 7.8. Угловая скрытая трансакция

Вполне возможно, что разговор мог бы пойти и по другому пути. Продавец: «... он, вероятно, вам не по карману». Покупатель (задум­чиво): «Да, вы правы. Это мне не по карману». В данном случае маневр продавца не увенчался успехом, и он не «зацепил» Ребенка покупателя.

Этот пример иллюстрирует важное общее положение о трансакциях. Когда я предлагаю вам какой-либо трансакционный стимул, то никогда не могу заставить вас войти в какое-то определенное эго-состояние. Самое большое, что я могу сделать, — это пригласить вас реагировать из этого эго-состояния.

Третье правило коммуникации. Оно гласит: поведенческий результат скрытой трансакции определяется на психологическом, а не на социальном уровне.

Берн считал: когда люди общаются на двух уровнях, то, что реально происходит, всегда является результатом скрытых сообщений. Если мы хотим понять поведение людей, то должны уделять внимание психологическому уровню коммуникации. В терминах ТА это называют «думать по-марсиански». Берн нарисовал маленького зелененького человечка с Марса, спустившегося на Землю и наблюдающего за землянами. Этот марсианин не имеет представлений о том, что означает наше общение. Он просто наблюдает за тем, как мы общаемся.

Упражнение. Практикуйтесь быть марсианином. Всегда помните как о психологическом, так и о социальном уровне. Проверьте удивительный вывод Берна. Был ли он прав, полагая, что результат поведения всегда определяется на психологическом уровне?

Трансакции и невербальные факторы.В скрытой трансакции сообщение на социальном уровне передается словами. Для того, чтобы «думать по-марсиански» на психологическом уровне, необходимо наблюдать за невербальными факторами (сигналами), которые выражаются тоном голоса, жестами, положением тела и выражением лица. Существуют еще более тонкие сигналы, проявляющиеся в дыхании, мускульном напряжении, частоте пульса, расширении зрачков, степени потения и т. п.

Мы называем сообщения на психологическом уровне скрытыми тайными сообщениями. На самом деле они совсем не являются тайными, если вы знаете, что искать. Для этого в вашем распоряжении имеются невербальные факторы (сигналы). Маленькие дети читают эти сигналы интуитивно. С возрастом мы постоянно учимся подавлять нашу интуицию. («Некрасиво показывать пальцем».) Для того чтобы эффективно использовать ТА, необходимо вновь научиться понимать телесные сигналы, тем самым вы сделаете важный шаг в овладении поведенческим диагнозом эго-состояний.

Дело заключается в том, что любая трансакция имеет как психоло­гический, так и социальный уровень. Однако в скрытой трансакции оба эти уровня не согласуются друг с другом. Сообщения, передаваемые словами, искажаются невербальными сообщениями. В главе 5 вы узнали о том, что несоответствие является термином в ТА для обозначения этого вида несогласованности. Чтобы «думать по-марсиански», практикуйтесь в распознавании несоответствий.

Это приводит нас к еще более общему выводу: для того, чтобы правильно анализировать любую трансакцию, необходимо рассматривать как невербальные факторы, так и слова. Вспомните наш пример с мужем, спрашивающим жену, где находится его рубашка. Судя по словам, это Взрослый-Взрослый. Невербальные факторы указывают на то, что это обмен между Родителем и Ребенком. Мы могли бы проиграть те же самые слова с различными наборами невербальных сигналов и каждый раз получали бы различные виды трансакций.

Упражнение. Убедитесь в этом, проигрывая те же самые слова между мужем и женой. Проверьте, сколько вы можете получить различных видов трансакций, подключая разнообразные невербальные сигналы. В группе проиграйте трансакцию между мужем и женой с различными наборами невербальных сигналов.

Выбор.Сама по себе любая трансакция не является «хорошей» или «плохой». Если вы хотите поддерживать плавный предсказуемый поток коммуникации, образуйте параллельные трансакции. Если ваше общение с партнером бывает резким и дискомфортным, проверьте, пересекаете ли вы и он ваши трансакции. Если это так, то решите, смягчить ли ваше взаимодействие, избегая пересечений, или нет.

Однако предположим, что первая зануда на работе только и стремится к тому, чтобы поддерживать с вами плавный поток коммуни­кации, или ваш сосед, когда вы угостили его кофе, завел свою обычную грустную песнь. В этих случаях вы были бы рады прервать их намеренным пересечением трансакций. Стефен Карпман развивает идею о том, что мы можем сами выбирать трансакции и общаться так, как хотим. Например, мы можем избрать новые способы общения для того, чтобы изменить обычно неприятные взаимодействия с другими людьми.

На работе Мери всегда извиняется или оправдывается. Ее начальник занимает противоположную позицию, постоянно критикуя Мери и говоря ей о том, что надо делать. Начальник: «Этот доклад Должен быть напечатан на бумаге меньшего формата». Мери: «Изви­ните. Это моя ошибка». Начальник: «Сейчас ничего не поделаешь. Однако я написал по этому поводу указание». Мери: «Обязательно буду читать ваши указания, но, честно говоря, я была так загружена в последнее время...»

По-видимому, они оба замкнуты во взаимодействии Контро­лирующий Родитель — Адаптивный Ребенок. Если Мери в конце концов решит освободиться от него, как она будет использовать возможность выбора? Карпман пишет: «Цель заключается в том, чтобы изменить и освободиться от того, что происходит, любым возможным способом. Необходимо заставить другого человека выйти из его эго-состояния, или изменить свое собственное эго-состояние, или то и другое». Он выделяет четыре условия, которые необходимы для осуществления этой стратегии: одно или оба эго-состояния должны реально измениться; трансакция должна быть пересекающейся; необходимо изменить предмет разговора; предыдущий разговор (тема) должен быть забыт.

Мы считаем, что первое и второе из этих условий являются основными, а два остальных дополнительными, хотя обычно они и будут использоваться. Представим такую ситуацию. Начальник: «Вам нужно было написать этот отчет на бумаге меньшего формата». Мери (симулирует падение со стула; лежит на полу, размахивая руками и ногами): «Хотите сказать, что я опять это сделала? Что вы делаете со мной, босс?» Начальник давится от смеха.

Вместо извинений Адаптивного Ребенка Мери переключилась на игру Свободного Ребенка. В свою очередь начальник принимает приглашение Мери и входит в Свободного Ребенка.

Пересечение из Свободного Ребенка — это лишь одна возмож­ность для выбора. Вероятно, в первую очередь Мери опробовала бы более обычное пересечение из Взрослого: «Скажите, пожалуйста, на бумаге какого формата вы хотите видеть эти отчеты в будущем?»

Всегда, когда вы чувствуете себя замкнутыми в каком-то неприят­ном наборе трансакций, у вас есть выбор для пересечений из любых пяти частей вашего функционального эго-состояния. И вы можете обратиться к любой из этих пяти частей другого человека. Карпман даже говорит о том, что можно использовать как негативные, так и позитивные части эго-состояния. Мери могла пресечь брюзжание негативного Контролирующего Родителя своего начальника, ответив ему всплеском из собственного негативного Контролирующего Родителя: Начальник: «Вам следовало печатать на бумаге меньшего формата». Мери (приподнимается, хмурится; говорит в резком тоне): «Постойте-ка. Ведь это ваша вина. Вы должны были проверить, знаем ли мы об этом указании».

Мы считаем, что в начале практики по использованию выбора необходимо задействовать позитивные части эго-состояния. В любом случае подключайте своего Взрослого для того, чтобы решить, каким способом пересечения лучше всего достичь желаемых результатов.

Никогда нельзя гарантировать то, что ваше пересечение заставит другого человека перейти в новое эго-состояние. Если этого не произошло, попробуйте изменить свое эго-состояние и дайте другое пересечение.

Упражнение. Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя замкнутым в неприятной рутине параллельных трансакций с каким-нибудь человеком. Возможно, это какая-то ситуация на работе или взаимоотношения с близким вам человеком. С помощью функциональной модели определите эго-состояния, из которых исходите вы и другой человек. Выработайте четыре способа, которые вы могли бы исполь­зовать при выборе эго-состояния с целью пересечения потока трансак­ции. Первое время записывайте любое возможное пересечение. Из этого списка возможностей выберите один или несколько способов, которые быстрее всего приводят к успеху.

Если вы ранее исключили из выбора какую-либо возможность как неприемлемую, вернитесь к ней еще раз. Помните, что вы можете использовать любое из ваших эго-состояний. Иногда необычное пересечение срабатывает лучше всего. Проиграйте ситуацию для проверки возможностей вашего выбора и определения результатов.

В группе любой желающий может описать замкнутую ситуацию, из которой он хочет освободиться. Другие члены группы с помощью мозгового штурма определяют возможности для выбора, в каждом случае проигрывая пересечение по ролям.

Глава 8. Поглаживания

Вы идете по улице, а навстречу вам идет ваш сосед. Поравнявшись с ним, вы улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед улыбается вам в ответ и отвечает: «Да, действительно». Вы и ваш сосед только что обменялись поглаживаниями. Поглаживание определяется как единица трансакции.

Мы все настолько хорошо знакомы с этим видом взаимоотношений, что обычно не задумываемся об этом. Однако предположим, что эта встреча происходила несколько по-другому. Вы подходите к соседу, улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед не отвечает. Он проходит мимо, как будто не замечает вас. Как бы вы чувствовали себя? Если вы похожи на большинство людей, вы бы удивились тому, что ваш сосед вам не ответил. Вы, возможно, спросили бы себя: «Что случилось?» Нам необходимы поглаживания и мы чувствуем себя обделенными, если не получаем их.

Жажда стимула.Эрик Берн описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции. Эрик Берн назвал ее жаждой стимула. Он ссылался на работы исследователей по развитию животных и человека.

В одной из работ Рене Спитц описал малышей, воспитываемых в детском доме. Их хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они были более склонны испытывать физические и эмоциональные трудности по сравнению с детьми, которые воспитывались в семьях. Спитц сделал вывод о том, что в детском доме детям недоставало стимуляции: прикосновений, прижиманий и поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей. Выбор Берном слова «поглаживание» связан с потребностью ребенка в прикосновении. Будучи взрослыми, мы продолжаем нуждаться в физическом контакте. Однако также учимся заменять физическое прикосновение другими формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — все это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин жажда признания для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.

Виды поглаживаний. Можно классифицировать поглаживания следующим образом: вербальные или невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.

Вербальные и невербальные поглаживания. В примере, приве­денном в начале этой главы, вы и ваш сосед обменялись как вербаль­ными, так и невербальными поглаживаниями. Вы говорили друг с другом и обменялись улыбками. Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого «Привет!» и кончая обстоятельным разговором.

К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.

Возвращаясь к материалу предыдущей главы, вы понимаете, что любая трансакция является обменом поглаживаниями. Большинство трансакций включают в себя как вербальные, так и невербальные взаимодействия. Они могут быть также полностью невербальными. Трудно представить себе трансакцию, которая была бы только вербальной и не имела бы невербального содержания, за исключением телефонного разговора.

Позитивные и негативные поглаживания. Позитивное поглажи­вание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные чувства. Негативное же воспринимается болезненным образом. В нашем первом примере вы и ваш сосед обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. Если бы ваш сосед ответил на ваше приветствие, нахмурив брови, вместо улыбки, то это было бы негативным невербальным поглаживанием. Он мог бы дать вам еще более сильное невербальное поглаживание, ударив вас в глаз. Отвечая вам негативным вербальным поглаживанием, он мог бы сказать на ваше радостное «Прекрасный день!» презрительным «Был, пока вы тут не появились».

Можно предположить, что люди всегда стремятся получать позитивные поглаживания и избегать негативных. На самом деле мы живем по совершенно другому принципу, а именно: любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.

Этот вывод подтверждается различными исследованиями по развитию животных. В одном из экспериментов две группы молодых крыс содержались в одинаковых ящиках. Одна группа несколько раз в день подвергалась воздействию электрического тока, другая — нет. К большому удивлению экспериментаторов группа крыс, получавших электрошок, развивалась лучше, чем группа, лишенная этой стимуляции, хотя она и была болезненной. То же происходит и с нами. Для удовлетворения нашей жажды стимула мы можем использовать негативные поглаживания так же охотно, как и позитивные. Будучи Детьми, мы ощущаем эту потребность инстинктивно. Большинство из нас в раннем детстве иногда ощущали отсутствие позитивных поглажива­ний, в которых мы нуждались. В этих случаях мы искали способы получения негативных поглаживаний. Несмотря на их болезненность, мы предпочитали негативные поглаживания альтернативе вообще быть лишенными поглаживании. Во взрослой жизни мы можем проигрывать этот детский паттерн поведения и продолжать стремиться к негативным поглаживаниям. В этом лежит объяснение некоторых видов поведения, которые, на первый взгляд, кажутся самонаказанием. Мы вернемся к этой мысли еще раз, когда будем анализировать игры, рэкеты и сценарий.

Условные и безусловные поглаживания. Условное поглаживание связано с тем, что вы делаете. Безусловное — с тем, что вы есть (что вы из себя представляете). Положительное условное: «Вы отлично поработали»; положительное безусловное: «Хорошо, что вы здесь»; негативное условное: «Мне не нравится твоя работа»; негативное безусловное: «Я ненавижу тебя».

Упражнение. Приведите по пять примеров на каждый из этих четырех видов поглаживаний — позитивные условные и безусловные, негативные условные и безусловные. Приведите невербальные и вербальные примеры к каждому виду поглаживаний. В группе обме­няйтесь по цепочке позитивным условным поглаживанием с человеком, сидящим слева от вас. В каждом случае наблюдайте за тем, как дается и принимается поглаживание. Когда круг закончен, обсудите то, что вы наблюдали. Затем проделайте то же по кругу в другом направлении. И снова обсудите, как даются и принимаются поглаживания.

Поглаживание и подкрепление поведения. В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Когда какое-то поведение обеспечивает получение поглаживаний, мы стремимся повторить его. И с каждым разом, получая желаемое поглаживание благодаря этому поведению, стараемся еще чаще использовать его в будущем. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Взрослые нуждаются в поглаживаниях в той же степени, как и дети, также легко изменяют свое поведение, стремясь найти самые эффективные способы сохранения поступающих поглаживаний.

Вспомните, что мы живем по принципу «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Если мы получаем недостаточное количество позитивных поглаживаний, то будем искать негативные поглаживания. Предположим, ребенком я решил, что лучше получать негативные поглаживания, нежели совсем быть лишенным каких-либо поглаживаний. Когда я получаю негативное поглаживание уже взрослым, оно будет служить подкреплением к моему поведению так же эффективно, как и позитивное. Это помогает понять, почему люди так упорно придержи­ваются самонаказующихся паттернов поведения. Подобное объяснение дает также возможность освободиться от этих негативных паттернов, изменив способы получения поглаживаний. Вместо болезненных негативных поглаживаний мы можем получать радостные позитивные поглаживания. Каждое позитивное поглаживание подкрепляет наше новое поведение.

Здесь важны качество и интенсивность поглаживаний. Эти свойства не могут быть измерены численно. Однако здравый смысл позволяет нам предположить, что люди будут давать различные субъективные оценки поглаживаниям в соответствии с тем, от кого они исходят и в какой форме преподносятся. Предположим, что мы, два автора этой книги, получаем положительное поглаживание в виде высокой оценки нашей работы со стороны уважаемого коллеги, который только что прочитал ее от корки до корки. Мы, очевидно, будем воспринимать это поглаживание как обладающее более высоким качеством по сравнению с поглаживанием человека, равнодушного к ТА, который лишь пролистал книгу. Или представьте себе ребенка, получающего негативное поглаживание от отца за поведение, которое тому не нравится. Это поглаживание может передаваться строгим голосом и движением указательного пальца. Или же оно может сопровождаться криком и физической угрозой. Понятно, что последнее негативное поглаживание будет восприниматься ребенком интенсивнее, чем предыдущее.

Раздача в прием поглаживаний. Некоторые привыкли раздавать поглаживания, которые поначалу кажутся позитивными, однако в конце содержат «жало». Например: «Я вижу, ты понимаешь это, более или менее»; «Прелестное пальто — ты купила его в комиссионке?» Такие поглаживания называются поддельными (фальшивыми). Они как будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад.

Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: «Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната как будто наполнилась светом, когда ты вошел! И знаешь, я прочитал твою статью и подумал, какая прекрасная работа!» Берн назвал это поглаживание «подслащенным» (льстивым). Другие авторы предпочитают термин пластиковые (синтетические) поглаживания для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний.

Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно они воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Культурный фон также играет свою роль. Некоторые люди в Великобритании или Скандинавии склонны обходиться без позитивных поглаживаний, особенно позитивных физических. Люди, воспитанные в духе культуры Латинской Америки или Карибского бассейна, более свободные в проявлении позитивного поглаживания, возможно, воспринимают жителей этих северных стран как холодных и сдержан­ных.

Когда дело заходит о приеме поглаживаний, то каждый из нас имеет собственные предпочтения. Мне могут больше нравиться устные поглаживания за мои дела, нежели за то, какой я есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, тогда как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие.

У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать чаще всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний, в то же самое время тайно желать других, которые получаем редко. Возможно, а привык получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь «мелкая монета». В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: «Ты молодец!» и обнял меня. Я могу пойти еще дальше и вообще отрицать для себя то, что хочу получать самые желанные для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребенком я хотел, чтобы мать меня почаще обнимала, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я решил вообще не обниматься. Будучи взрослым, я могу продолжать придерживаться той же стратегии, не осознавая этого. Или могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворенной.

В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высоко­качественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

Фильтр в поглаживаниях. Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживания, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает его поглаживание. Например, я могу искренне сказать вам: «Я восхищен ясностью вашей мысли при написании этого отчета». Однако, предположим, что когда вы были ребенком, то решили: «Я симпатяга и весельчак, но не умею думать». Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав его, вы можете сказать: «Спасибо». Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречаю­щимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание.

По-видимому, в каждом на нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наш предпоч­тительный коэффициент и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.

Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглажи­вания редки и ненадежны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придер­живаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: «Мне очень нравятся твои волосы». — «Их надо не забывать иногда и мыть».

Люди с тяжелым детством могут решить, что принимать поглажи­вания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.

Упражнение. Вспомните, как вы в группе по кругу раздавали и принимали поглаживания. Какие из них были прямыми, а какие поддельными? Подслащивал ли их кто-нибудь? Кто принимал поглажи­вания с открытым (искренним) признанием? Кто игнорировал предла­гаемое поглаживание? Как вы видели и слышали их в этот момент? Отказывался ли кто-либо открыто от поглаживания, которое не хотел принять, или игнорировал его?

Теперь разбейтесь в группы по четыре человека. Решите, будете ли вы в предстоящем упражнении работать только с позитивными поглаживаниями или с позитивными и негативными. Если кто-либо в группе хочет обмениваться только позитивными, его требование нужно уважить. Выберите того, кто будет первым. В течение трех минут он слушает, как остальные три члена группы дают ему вербальные поглаживания. При этом они могут быть условными или безусловными. По окончании трех минут он делится с остальными членами группы своими впечатлениями. Обсудите следующие вопросы: какое из полученных поглаживаний я ожидал получить?; каких поглаживаний я не ожидал?; какие поглаживания мне понравились?; какие не понра­вились?; были ли поглаживания, которые я хотел получить, но не получил?

Затем наступает очередь второго человека и все повторяется.

Экономия поглаживаний. Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наш» родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам.

Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Он пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе, что «... ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточное, а цена, которую родители извлекают за них, высока»- Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монопо­листов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.

Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. В результате живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям и тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.

Стайнер считает, что нами манипулируют и подавляют те, кто стремится утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Это могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.

Ученый предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть «основы обучения», которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя.

Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением экономии поглаживаний как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете иметь на это собственную точку зрения.

Очевидно, что большинство из нас ограничивают обмен поглажива­ниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если этого хотим.

Упражнение. Вернитесь к упражнениям по поглаживанию, которые уже проделали в группе. Обсудите, что вы испытывали, когда давали, принимали и отвергали поглаживания. Какие из них были вам приятны? Какие неприятны? Когда вам было неприятно, не проводили ли вы связь между этим чувством и правилами, которые родители установили для вас в детском возрасте?

Просить о поглаживаниях. Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят». А вот как дело обстоит в действительности: поглаживания, которые вы получаете, спрашивая о них, стоят ровно столько же, сколько поглаживания, которые получаете, не спрашивая о них. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его.

Вы можете возразить: «Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть». С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: «Не давай поглаживаний».

У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.

Упражнение. Поделитесь на группы по четыре человека. Если хотите, пусть это будет та же группа, что и в упражнении, когда три человека раздавали поглаживания, а четвертый слушал. Это будет упражнение-просьба о поглаживании. Снова выберите члена группы, который в течение трех минут будет просить других о поглаживании.

Три других человека отвечают поглаживанием в том случае, если они искренне хотят его дать. Если вы не заинтересованы в искреннем поглаживании, ответьте: «Я не хочу тебя гладить сейчас». Не давайте никаких других объяснений. По окончании упражнения проситель делится своими ощущениями с другими членами группы. Затем наступает очередь другого человека и все начинается снова.

Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам погла­живание, о котором вы просили.

Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Профиль поглаживаний. Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживаний. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей — использование функциональных эго-состояний, то есть с помощью таблицы.

Чтобы составить профиль поглаживаний, начните с диаграммы на рис. 8.1.

Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; отказываете в поглаживании.

В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси — частоту негативных поглаживаний.

Рис. 8.1. Профиль поглаживаний

На рис. 8.2. показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Рис. 8.2. Пример профиля поглаживания

Упражнение. А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания. В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проиг­рывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете нега­тивную колонку «отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Джим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношению друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то, скорее всего, он будет больше давать негативных поглаживаний. Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?

Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые, на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.

Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглажи­ваний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям. Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой колонки противоположная колонка под тем же заголовком автоматически уменьшается?

Самопоглаживание. Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте ус<