Скорая помощь при послеродовой слабости (советы знахарок)

<424344 45 46 47 48 >

Вновь обратимся к опыту бабок-повитух, знахарей славянской и восточной медицины, придававших большое значение помощи женщинам после родов. Читаем в знахарских трактатах: «...Роды бывают всякие: одна не охнет, а другая по нескольку лет и себя не приходит. Таких нужно лечить. Пойдите в натопленную баню, где не очень жарко, поставьте посреди бани табурет и посадите на него больную. Очертите вокруг нее круг куском мыла, встаньте со спины и тихонечко лейте ей на голову воду приятной температуры. Читайте вслух громко, зычно: «Банной водой, серой золой, веником лесным обливаю, обтираю, отговариваю. Ставлю на свои места молодушкину силушку. Подзываю банного домового к ее рукам, к грудям, к телу белу. Ставь, домовик, ее тело бело. Аминь, аминь, аминь». Пусть она оботрется тем, в чем пришла в баню, оденется в новое и уходит молча. А вы тем, чем она оботрется, табурет оботрите и в печь одежку бросьте. Предупредите, что в бане и после нее надобно молчать». Думаю, что некоторые из приведенных советов вполне уместны. Баня издревле считается способом релаксации и оздоровления. В не очень жаркую парную молено приходить уже с третьегомесяца после родов.

Слабость — состояние, поддающееся лечению и, что важно, проходящее. На смену слабости обязательно придет период жизненной активности. Она возникает в соответствии с законом ритма — после предшествующего напряжения всегда следует расслабление. Вспомните роды — чередование схваток и пауз. Так же и в жизни: после напряжения приходит расслабление, как после ночи — день, после вдоха — выдох (найдите еще примеры...). И этот факт следует просто принять и помочь себе найти выход.

СЕМЬЯ: от дуэта к трио...

Семью, в которой ожидается появление малыша, можно назвать беременной семьей. И мужу и жене уже на этом этапе становится понятно, что грядут изменения. И этот факт сам по себе вызывает и радость, и волнение (или даже тревогу). Внешне эта тревога часто умещается в безобидном вопросе: справимся ли? Но за этим вопросом скрываются и другие. А что мы должны будем делать, хватит ли денег, не придется ли себя слишком ущемлять в угоду новому члену семьи, а как могут измениться наши взаимоотношения: будем ли мы по-прежнему нежно любить и желать друг друга или же заботы о ребенке поглотят всю романтику, а что станет с карьерой (это особенно актуально для женщин), как противостоять напору вездесущих и поучающих бабушек или, наоборот, привлечь их к уходу за младенцем? И, вообще, как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах, и даже приумножить? А для того, чтобы определиться и ответить себе на эти вопросы, важно знать некоторые особенности пути, по которому движется семья. Раз есть путь, значит, есть и знаки семейного дорожного движения, которые помогут не сбиться с пути. Но знаки — это не только обозначение, это еще и знание правил, законов и ответственность за исполнение этих законов. Вероятно, вам будет интересно о них узнать.

Система — понятие универсальное. Вокруг нас множество таких примеров. Организм человека. Все органы, с одной стороны, выполняют свои специфические функции, с другой — взаимосвязаны между собой через кровеносную, нервную, эндокринную, иммунную системы. Изменение деятельности какого-либо органа влечет за собой изменение работы всех остальных. На примере развития беременности это очень хорошо понятно.

Рабочий коллектив — совсем уж приближенная к семье модель системы. Сотрудники объединены общей целью, находятся по отношению друг к другу в определенной иерархии, у коллектива есть свои границы, есть ресурсы для достижения основной цели и способы ее достижения.

Семья — тоже система. Сущность, а не сумма частей, комплекс объектов с их качествами и взаимоотношениями между ними. И от того, как она функционирует, зависит ее благополучие в целом, равно как и каждого ее члена в отдельности. Семья — как часы.- много винтиков, колесиков, цепляющихся друг за друга. И ежели хоть один из них будет потерян или изменит ход своего движения, часы сломаются и уже не будут выполнять свою функцию. Однако, в отличие от часового механизма, семья в своем функционировании видоизменяется с течением времени — она развивается.

Существуют универсальные принципы функционирования любой системы— будь то организм, или, скажем, социальное сообщество. Семья развивается по тем же правилам, по тем же законам.

Есть два основных ЗАКОНА, описывающих жизнедеятельность и развитие любой системы.

1. ЗАКОН ГОМЕОСТАЗА— постоянства в системе. Тенденция к сохранению гомеостаза — свойство системы. Постоянство— значит, спокойствие, как гарантия непрерывного функционирования на определенном этапе. Когда сегодняшний день похож и на вчерашний, и на завтрашний. Есть план, есть гарантии, есть стабильность существования. Для описания проявления этого закона применимо словосочетание «находится на определенном уровне развития». Например, когда вы жили с родителями, это было достаточно долгое и предсказуемое существование в одних и тех же условиях. Погода в доме была вполне определенная. Система вас поддерживала. (Однако, если бы на определенном этапе вы не отделились от родителей, возможно, появилась бы депрессия, агрессия или что-то еще.)

Закон сохранения гомеостаза обеспечивает стратегию выживания, которой служат семейные стабилизаторы: мифы и тайны, семейные планы, правила, традиции и реликвии, определенные образцы поведения и даже хронические неудачи и болезни. Вот примеры стабилизаторов системы: «Каждый год мы всей семьей выезжаем к морю» (традиция), «Все в нашей семье имеют высшее образование» (правило), «У нас маленький ребенок, который просыпается по ночам, поэтому мужа пришлось отселить в другую комнату» (стабилизатор — бессонница ребенка), «Мама в нашей семье серьезно больна, поэтому я переехала к ней, чтобы ухаживать. Мне теперь не до личной жизни. Не могу же я ее бросить!» (стабилизатор— болезнь). Закон гомеостаза удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит время кризиса — пора перемен, необходимая для развития каждого члена семьи и всей системы в целом. Обеспечивает развитие системы еще один закон.

2. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Этот закон обеспечивает изменение системы. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики системы. В истории— это революция. В природе — различные катаклизмы. В пределах одного организма — гормональные сдвиги. Например, менструация у девочки качественно расширяет возможности ее организма, переводя ее на новый уровень развития. Для описания проявления этого закона подходит понятие «превращается, преобразуется». Цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио... Преобразование возможно только посредством кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования. Это как новая ступенька.

Представьте, человек стоит двумя ногами на какой-то ступеньке. Ему удобно и хорошо. Потом в силу обстоятельств или по собственному желанию (в любом случае, это действует закон развития) он захотел подняться на ступеньку выше (с нее лучше обзор!). И прежде чем ступить на новое место, человек поднял одну ногу и оказался в неустойчивой позиции на другой ноге. Он перенес ее на следующую ступень и... опять попал в неустойчивую позицию, потому что надо перенести еще и вторую ногу. Это и есть кризис — катализатор превращений. Важно терпеливо его пережить. А еще поблагодарить его, ведь через какое-то время обзор-то будет лучше и возможностей больше!! Вспомните сказки! Например, встреча с Бабой-ягой в поисках братца Иванушки способствовала проявлению в девочке ее талантов — смекалки, ответственности, смелости. Кризисы — как бриллианты. Их не может быть много, но каждый из них дорогого стоит.

Приходит как-то девушка ко мне на прием и говорит: «Хочу жить отдельно от мамы. Мы с моим молодым человеком планируем снять квартиру и жить вместе». Но видно, что ее что-то тревожит. Я ее спрашиваю, в чем дело. «Да, мне тревожно. Возможно ухудшение состояния мамы. Она говорила, что я — единственный смысл ее жизни. И теперь против моего переезда. Я не хочу делать маме больно». Опасения девушки понятны. Быть единственным смыслом чьей-то жизни - слишком большая ответственность и слишком тяжелая ноша. Продолжать ее нести — значит пожертвовать собственной жизнью. Конечно, поначалу, после ухода дочери маме действительно может стать хуже (например, появятся головные или сердечные боли), но потом, вынужденная адаптироваться к кардинальному изменению семейной системы, она обретет иной смысл жизни — в профессии, развлечениях, общении, а еще через некоторое время — даже сможет устроить свою личную жизнь! И кризис обратится благом...

Беда в том, что момент превращения-кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный, и система всеми силами старается удержать прежние позиции, призывая на помощь закон гомеостаза. Однако на определенном этапе закон развития побеждает. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (примеры приведены) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств, в соответствии с универсальным законом развития. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов системы (или самого человека, если он один и есть система) требуются смелость, ответственность и знание.

Таким образом, оба закона развития системы реализуют диалектический принцип единства и борьбы противоположностей. И искусственное сдерживание («не было печали!») или ускорение («скорее бы это кончилось!») действия закона часто приводит к нарушению жизнедеятельности семьи — к дисфункциям. Это болезни системы, которые могут проявиться болезнями тела (например, кишечные колики у маленьких детей, тики, бронхиальная астма, сердечно-сосудистые кризы), психологическими неполадками (например, депрессия), несчастными случаями или изменением поведения любого члена семьи (супружеские измены, нарушение поведения ребенка). Все перечисленные факты преследуют одну-единственную цель — вывести систему из состояния равновесия, ставшего уже патологическим, указать на возможные причины этих неполадок и перевести систему на более правильный (исходя из ее возможностей и ресурсов) способ функционирования.

Итак, при встрече с кризисам важно:

1) его распознать;

2) его благословить;

3) ему соответствовать!

Потому что кризис — предвестник грядущих преобразований.

Семейная система развивается согласно стадиям жизненного цикла, на каждой из которых происходит расширение, преобразование возможностей членов семьи, меняются семейная иерархия, границы семьи, полоролевые функции и области ответственности. Происходят изменения качественных, а часто и количественных параметров. Эти этапы перехода и являются кризисными, трудными для всех членов семьи. Именно в это время высока вероятность возникновения того или иного патологического симптома, как одного из способов поддержания (можно сказать, удержания) гомеостаза. Система функционирует правильно, когда меняются отношения людей вместе с изменением структуры (например, предстоящее вам изменение состава семьи). Достижение изменений второго порядка (изменение взаимоотношений) и есть цель.

Стадии следуют одна за другой. И прерывание или игнорирование какой-то из них может привести к неоднократному возвращению на незавершенную стадию. Вот как об этом говорил известный австрийский писатель Г. Майринк:

«...Не узнать человеку, о чем написано в книге, если повертит он ее в руках или перелистает, не читая. Вот так же и события в судьбе человека не вразумят его, если не постигнет он их смысла: события следуют одно за другим, словно книжные страницы, которые листает смерть; только и ясно ему, что одно настает, потом другое, а с последним событием — и всей книге — конец.

Не ведает он, что книга все снова и снова будет раскрываться на первой странице, пока не одолеет он грамоту. А пока он читать не научился, жизнь его остается пустой игрой, где без толку перемешаны радости и страдания.

Книга судьбы всякого человека исполнена глубокого смысла, но буквы, которыми испещрены ее страницы, кружатся в неистовой пляске перед глазами того, кто по лености своей не читает все по порядку, достигнув прежде душевного спокойствия.

Но если человека уже не отвлекает бессмысленное мелькание сменяющих друг друга страниц, если при виде их он уже не радуется и не скорбит, но, став вдумчивым читателем, прилежно вникает всмысл каждого слова, то в скором времени ему будут раскрываться иные книги судьбы, исполненные более высокого смысла».

Вдумчивая читательница собственной судьбы! Валено пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешите убегать от нового этапа жизни, даже если он наполнен сильными ощущениями и переживается как кризисный.

Хочу вкратце рассказать об этапах развития семейной системы, но особенно остановиться на том этапе, который для вас сейчас является самым актуальным.

Стадия одинокого путника,самостоятельно идущего по жизни. Чаще всего, отделившись от родительской семьи, молодой человек или девушка начинает жить самостоятельно. В это время он (она) получает профессию, пробует в ней свои силы, становится финансово независимым. На этом этапе человек счастлив сам по себе. Однако ж как часто приходится слышать: «Вот встречу своего единственного и любимого, буду счастлива». (Для мужчин — аналогично.) А в жизни реально происходит все наоборот. По закону соответствия, к несчастному притягивается несчастный, а к счастливому— счастливый. Стало быть формула счастья проста. Стань счастливой сама — и твое счастье удвоится — ты притянешь счастливого и довольного жизнью человека.

Стадия знакомства и образования пары.На

этой стадии происходит встреча с будущим брачным партнером и решается вопрос о возможных длительных, стабильных отношениях.

Образование супружеского союза — диады.На этой стадии решаются важные вопросы: коммуникации внутри семьи, иерархии власти, распределения денег, границ (как близко подпускать родителей и друзей) и коалиций. Двое приспосабливаются друг к другу, привнося свои правила в систему и усваивая правила другого. Самостоятельность вдвоем — основная характеристика этой стадии. Так ли это у вас? Насколько легко вы обходитесь без родителей собственными силами? Или по каждому поводу бежите к мамочке, например, рассказать о неприятностях во взаимоотношениях с супругом (ой)? Тогда перспектива отношений находится под большим вопросом. И от того, решили ли вы задачи, поставленные предыдущей стадией, зависит качество проживания следующей.

В семье появляется ребенок.Одной из проверок на устойчивость отношений в молодой семье является стадия перехода от диады к триаде — то есть рождение первого ребенка. Стадия еще более серьезная, чем предыдущая. С одной стороны, система приобретает устойчивость (треугольник), с другой — члены семьи становятся более дистантными (удаленными) по отношению друг к другу. Триада регулирует интенсивность отношений и придает системе устойчивость. На этой стадии имеются подводные камни, о которых надо знать, чтобы уберечь от них свой семейный корабль (см. ниже). Причем новая система возникает и начинает развиваться не на этапе функционального рождения ребенка, а на момент его биологического зарождения. Тогда, когда женщина узнает о том, что она беременна, и принимает решение оставить ребенка.

Ребенок взрослеет, идет в школу.Начало социализации ребенка. Открываются границы семейной системы, и начинается активное взаимодействие с внешним миром, постижение его правил и норм.

Следующая стадия связана с подростковым возрастом ребенка.Подросток строит свою идентичность и определяет свои границы. Он взрослеет и отделяется от родительской семьи.

Супруги вновь остаются вдвоем. Стадия диады повторяется. А затем, после смерти одного из супругов, второй опять остается в одиночестве.

Изменение качества и количества параметров системы происходит одновременно. Только изменение количества сжато во времени, происходит «вдруг», а потому заметнее, ощутимее, что ли. Новые же качества разворачиваются постепенно, стало быть, и осознаются не сразу.

Вернемся к стадии перехода семьи от диады к триаде. Беременность для семьи — это как провокация, когда обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются коалиции (к ядерной семье начинают подтягиваться бабушки-дедушки и другие родственники). Переживание беременности неизбежно проходит через актуализацию диадных отношений с матерью. Меняется статусность женщины по отношению к собственной матери — из дочери она сама превращается в мать. Это можно назвать периодом окончательной сепарации (отделения от родителей).

Примерно с середины беременности, когда женщина впервые распознает ребенка по его шевелениям, она, с одной стороны, продолжает оставаться с ним единым целым, с другой — разотождествляется, общаясь с ним, как с другим существом. С этого момента развитие семьи становится еще более интенсивным. После рождения ребенка система лишь несколько видоизменяется изменение формы, но не содержания), при этом суть ее остается прежней. И последующее проявление проблем в семье — это лишь усиление того, что появилось прежде, на более ранних этапах.

Уже во время беременности женщина может стать чересчур «детоцентрированной», т.е. ориентированной на ребенка. Мужчина чувствует себя ото-

двинутым и заброшенным и начинает ревновать к еще не родившемуся ребенку. Помню, на одном из занятий для будущих родителей муж гладил свою жену по уже вполне оформившемуся животу (в котором рос мальчик) и приговаривал не без доли еще не вполне осознанной тревоги и ревности: «Ну что, пацан, драться будем за мамкину сиську?» Вот они — корни эдипова комплекса!

Дальше— больше. Рождается ребенок, и зачастую женщина полностью переключается на него, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую занимает теперь женщина с ребенком), затем в другую комнату (так как ему рано вставать на работу, чтобы получше выспался), а потом?.. Куда ему податься?.. За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений.

Но даже это ничто в сравнении с тем, за кого его теперь принимают. Прислушайтесь к словам, которые говорит молодая женщина, обращаясь то к ребенку, то к мужу. «Вот НАШ папа пришел». Хочется переспросить: «Чей, чей папа?» И почему ПАПА, если он папа только ребенку. В этот момент женщина отождествляется с ребенком настолько, что ПАПА ей кажется уже общим. Обратный вариант: «Наша мама пришла...». Чья мама? МАМА или кто это пришел? Многие так и обращаются друг к другу пожизненно. Мозг воспринимает все буквально. Настроя на то, чтобы заняться сексом с «мамой» или «папой», нет никакого. Отсюда и основные жалобы молодых семей: «У нас проблемы взаимоотношений... расстроилась интимная близость...». Часто в такой ситуации женщина не испытывает влечения, а мужчина вообще сбит с толку, что же происходит в его семье. Мозг буквально, как магнитофонная лента, воспринимает текст, а не подтекст — то, что имелось в виду, но не было произнесено.

Представьте компьютер. Вы ввели слово «папа» с его расшифровкой — мужчина, лет на двадцать пять старше, такого-то роста, цвета глаз, особенностей характера, т.е. такой, каким вы воспринимали своего отца с детства. На это слово и на человека, им называемого, у вас в течение долгих лет формировались определенные эмоциональные и поведенческие реакции, которые актуализируются всякий раз при общении с вашим отцом. Проходят годы. Расшифровка слова «папа» в вашем биокомпьютере не меняется. И вдруг своего любимого мужчину вы называете тем же словом «папа». Понятно, что вы имеете в виду. Но компьютеру-то все равно. Ввели шифр — получили значение и соответствующие воспоминания и эмоции. Как же быть в такой ситуации? Все просто.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Муж приходит с работы, вы возитесь с ребенком. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел». Или, радостно воскликнув: «Дима (Саша, Игорь) пришел!» Да, да именно по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в единой горизонтали, на равных. Он вам не папа! А если вы решили, что это все-таки папа, то вы, соответственно, — дочка, тогда нечего претендовать на интимные отношения.

Называйте вещи своими именами, а людей — тем более.

Приведу пример еще одного распространенного речевого огреха при взаимодействии с супругом.

На психотерапевтический сеанс ко мне пришла женщина, полгода назад родившая ребенка. Жалуется, что нарушилась интимная близость — муж ее

избегает, да и она не очень стремится. А до того в течение 10 лет жили, что называется, душа в душу и тело к телу.

Мы разговариваем...

- Как вы встречаете мужа с работы?

- Я не встречаю...

- ??

- Когда он приходит, мы уже спим. Я так и говорю ему: когда ты придешь, МЫ будем уже СПАТЬ...

Понятно, что у мужчины в голове от таких слов все переворачивается. А все более чем понятно. Слово «МЫ» и уж тем более «СПАТЬ» раньше относилось только к нему и его супруге. А сейчас? Она спит с кем-то еще! Мозг-то воспринимает все буквально!

Она продолжает свое повествование и в досаде восклицает:

- Он к нам не приходит!

- К вам? Кто это — вы?

А если вы уже вместе с кем-то, то где место мужчины? Он теряется в догадках (неосознанно, конечно), кто вы ему. Мать? Жена? Сестра ребенка?

То, что женщина говорит в порыве умиления, может звучать абсурдно для восприятия людей, с которыми она общается: «Мы искупались!», «Мы хорошо покакали», «У нас сегодня плохое настроение...».

«Я не крашусь, давно не ходила в парикмахерскую, пополнела. Фокус внимания сместился к семье», — иногда можно услышать такое объяснение.

Кому от этого хорошо?

Некоторые отвечают.- «Ребенку!»

Разбуди такую женщину ночью и спроси: «Кто ты?» Она ответит скороговоркой: «Я мать!»

А как же остальные функции? Женщины? Жены? Потерялись?

Женщина теряет собственную идентификацию (ощущения самой себя, женщины в себе). Оттого ипроблемы.

Не надо делать ребенка причиной своей замотанности и смещать ответственность на него. А то ведь тут и до вашей агрессии недалеко.

Мужчина угрюм? Выглядит равнодушным? Не подходит? Иди к нему сама. Заново приучай его к собственному телу, к себе.

Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности!

Помните о своей женской сущности! Ролей по жизни может быть много. А внутреннее ощущение самой себя — одноединство мое. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женщиной и женой. В этой ситуации женщине следует пересмотреть иерархию в группе под названием семья: Женщина сама для себя — Муж — Ребенок.

Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, может довольно улыбнуться, а женщина усомнится: «Как? Ребенок так далеко? А если я его обделю чем-то?>>

Во-первых, при такой расстановке сил женщина и мужчина общаются непосредственно, а не через ребенка. Не просто не обделите, а наоборот, наделите. И вот почему.

• Импульсы от отца достигают ребенка через мать. Она — носитель всей информации от Мира. Она и есть МИР! «Отцовская» функция второго родителя для ребенка становится значимой лет с трех, когда он впервые выходит в социум.

• Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (мать), а в разных (женщина, жена отца).

Это расширяет диапазон его восприятия мира и матери в нем.

Кроме того, ребенком усваивается модель отношений между женщиной и мужчиной(пусть пока на уровне чувств), которую он привнесет в дальнейшем в свою взрослую жизнь. Профилактику возможных осложнений кризисного периода жизни можно провести уже тогда, когда пара (семья) приходит в школу будущих родителей или к семейному психотерапевту на индивидуальное консультирование с запросом о подготовлен родам и в целом к родительству. По сути дела, это и есть запрос на профилактику возможных осложнений не только биологической, но и психологической системы.

Кроме запросов осознаваемых, есть еще скрытые, но узнаваемые по словам, которые говорят женщины. К ним относятся сложности с восприятием своего изменяющегося тела. Порой женщины стесняются увеличивающихся форм, и им трудно сходить в магазин и купить себе соответствующую одежду. Появляются проблемы в сексуальной жизни, о которых женщины, да и мужчины, не решаются спросить открыто. Самый распространенный вопрос: «Можно или нельзя жить половой жизнью во время беременности?» Вот так категорично он звучит. Кроме того, не сразу осознаются трудности переходного периода для семьи — одной из кризисной стадии развития. А страх (иррациональный, неосознаваемый) перед изменениями уже есть.

После родов социальный статус женщины меняется. Взаимодействие с социумом ограничено. Для женщины, полностью погруженной в домашнее хозяйство, границы системы являются более закрытыми, чем для мужчины, который сохраняет социальную активность или даже ее усиливает.

В семье возникает ситуация дисбаланса. Для ранее социально активных женщин это трудный период. Женщина стремится в большей степени вовлечь в семейную жизнь мужчину и неизбежно встречает сопротивление с его стороны. Супруги начинают отдаляться друг от друга. Женщина пытается изменить ситуацию, стараясь приблизиться к супругу и в то же время укоряя его в невнимательности к ее нуждам. А взаимоотношения только ухудшаются. И возможно, парадоксальным способом сохранения семьи и стабилизации взаимоотношений в этот момент является увеличение дистанции, а не настойчивое сближение. Например, смещение внимания на профессию, увлечения, творчество. Равновесие восстанавливается, и семья продолжает гармонично функционировать, успешно решая основные задачи этого непростого, но очень счастливого периода.

Глава 5 Частые вопросы

<424344 45 46 47 48 >

Дата добавления: 2016-07-22; просмотров: 1226;