КАК СОХРАНИТЬ СЕБЯ В КАЧЕСТВЕ РОДИТЕЛЯ

В наши дни дети все чаше «увольняют» своих родителей. Становясь подростками, они «списывают» своих пап и мам за ненадобностью, сбрасывают их со счетов, разрывают с ними отношения. Сегодня это происходит в тысячах семей, вне зависимости от их социального и материального положения. Юнцы толпами оставляют своих родителей — если не физически, то психологически — и устремляются на поиски более плодотворных взаимоотношений, в основном с группами своих сверстников.

Почему это происходит? Опыт общения с тысячами родителей на курсах Р.Е.Т. убеждает меня в том, что этих детей выгоняет из семей поведение их родителей — тот или иной конкретный вид поведения. Дети «увольняют» родителей в тех случаях, когда мамы и папы постоянно стоят у них над душой, требуя, чтобы они отказались от своих заветных и лелеемых убеждений и ценностей. Подростки порывают с родителями, когда чувствуют, что те отказывают им в их элементарных гражданских правах.

Родители лишаются возможности оказывать конструктивное влияние на своих детей, слишком настойчиво и отчаянно пытаясь повлиять на них в тех вопросах, в которых дети хотели бы иметь собственное мнение. Ниже я расскажу об этой важнейшей проблеме подробнее и предложу конкретные методы, с помощью которых родители могут сохранить себя в своем качестве и избежать «увольнения».

При всей эффективности беспроигрышного метода существуют такие неизбежные конфликты, на разрешение которых надеяться не следует даже в случае умелого использования этого метода, поскольку они попросту не подлежат решению по Методу 3. И когда родители пытаются вовлечь детей в процесс решения проблем для разрешения такого рода конфликтов, они, как правило, терпят фиаско. Заставить родителей понять и принять этот факт чрезвычайно сложно (об этом говорит наш опыт работы на курсах Р.E.Т.), так как это требует отказа от ряда старых, как мир, убеждений и идей относительно роли родителей и общества.

Если семейные конфликты возникают из-за вопросов, связанных с заветными ценностями, убеждениями и личными предпочтениями, родители могут попробовать применить для их разрешения иной подход, так как дети могут не захотеть выносить эти вопросы на обсуждение и торговаться из-за них в рамках процесса решения проблемы. Это не означает, что родителям следует отказаться от попыток влиять на детей, проповедуя им те или иные ценности. Просто для того, чтобы быть эффективными, они должны использовать иной подход.

ВОПРОС О ЦЕННОСТЯХ

Поведение и поступки детей, тем или иным образом относящиеся к их убеждениям, ценностям, стилю, предпочтениям, жизненной философии, неизбежно приводят к возникновению конфликтов между ними и их родителями. Возьмем, к примеру, длинные волосы. Некоторое время назад длинные волосы имели в глазах большинства мальчиков важное символическое значение. Родителю совсем не обязательно понимать все тонкости символического значения длинных волос; главное — чтобы он понимал, насколько важно для его сына носить длинные волосы. Сын ценит длинные волосы. Они значат для него очень много. Он предпочитает длинные волосы — в том смысле, что ему необходимо их носить, а не потому, что ему просто так хочется.

Попытки родителей помешать ему удовлетворить свои потребности или отнять у него то, что имеет для него большую ценность, почти неизбежно встречают упорное сопротивление. Длинные волосы символически выражают тот факт, что подросток делает свое собственное дело, живет

своей собственной жизнью, поступает на основании своих собственных ценностей и убеждений.

Попытайтесь уговорить своего сына подстричься, и он ответит вам что-нибудь вроде: «Это мои волосы», «Мне так нравится», «Хватит меня поучать», «Я имею право делать со своими волосами все, что захочу», «Тебя это никак не касается», «Я же не говорю тебе, какой длины должны быть твои волосы».

Надлежащим образом расшифрованные, все эти сообщения передают родителю одну и ту же мысль: «Мне кажется, что я имею право на свои собственные ценности, поскольку они никаким осязаемым образом тебе не мешают». Если бы это дал мне понять мой сын, я вынужден был бы согласиться с его правотой. То, какой длины он носит волосы, никаким осязаемым или конкретным образом не мешает мне удовлетворять свои потребности; это не приводит к моему увольнению с работы, это не снижает мой доход, это не отвращает от меня старых друзей и новых знакомых, от этого я не начинаю хуже играть в гольф, это не мешает мне писать данную книгу и заниматься своей практикой и, безусловно, это ничуть не препятствует тому, чтобы я носил свои волосы короткими. Наконец, это не требует от меня никаких денежных расходов (расходы были бы как раз в том случае, если бы я оплачивал его стрижки).

И тем не менее многие типы поведения — например, когда мальчик носит длинные волосы — «берутся в свои руки» большинством родителей и возводятся ими в ранг проблем, которые они рассматривают как принадлежащие им. Вот как сработала эта схема в случае одного из родителей, поступивших к нам на курсы:

РОДИТЕЛЬ: Я просто не могу смотреть на твои длинные волосы. Ты выглядишь ужасно. Почему ты их не подстрижешь?

СЫН: Мне так нравится.

РОДИТЕЛЬ: Ты шутишь. Ты похож на хиппи.

СЫН: Ну и что?

РОДИТЕЛЬ: Мы должны как-то решить этот конфликт. Я не могу смириться с тем, что ты носишь такие волосы. Что бы нам сделать?

СЫН: Это мои волосы, и я буду их носить так, как хочу.

РОДИТЕЛЬ: Но почему бы тебе хотя бы чуточку их не подстричь?

СЫН: Я ведь не говорю тебе, какие волосы ты должен носить.

РОДИТЕЛЬ: Да, не говоришь, но я ведь и не выгляжу, как дикобраз.

СЫН: Можно подумать, что я так выгляжу. Моим друзьям это очень нравится — особенно девчонкам.

РОДИТЕЛЬ: Мне нет до них никакого дела. Я не могу смотреть на тебя без отвращения.

СЫН: Ну тогда и не смотри.

Мальчик явно не желает вступать в процесс разрешения конфликта из-за своих волос, обосновывая это тем, что «это мои волосы». Теперь, если родитель продолжит муссировать проблему волос, мальчик попросту выйдет из конфликта, «уволив» своего родителя, уйдя из дома или хотя бы удалившись к себе в комнату.

Родители тем не менее упорно продолжают вмешиваться с целью изменения поведения детей, и это вмешательство почти неизбежно влечет за собой противостояние, отпор и возмущение со стороны детей, что существенно ухудшает взаимоотношения родителя и ребенка.

Когда дети яростно сопротивляются попыткам изменить их поведение, которое, на их взгляд, нисколько не угрожает интересам родителей, они в этом ничуть не отличаются от взрослых. Ни один взрослый не захочет менять свое поведение, если он уверен, что оно никому не мешает. Взрослые, как и дети, яростно сражаются за сохранение своей свободы, когда чувствуют, что кто-то подталкивает их к изменению поведения, не угрожающего интересам другого лица.

Это одна из наиболее серьезных ошибок, совершаемых родителями и одна из наиболее распространенных причин их неэффективности. Если бы родители ограничивали свое вмешательство лишь попытками изменить такое поведение, которое угрожает их интересам, они бы сталкивались с гораздо меньшим сопротивлением, конфликтов было бы намного меньше и взаимоотношения родителя и ребенка оставались бы намного более удовлетворительными. Большинство родителей, критикуя такое поведение детей, которое никаким осязаемым образом не угрожает их интересам, совершают большую ошибку. В порядке самозащиты дети наносят ответный удар, сопротивляются, бунтуют или порывают с родителями.

Нередко дети реагируют тем, что заходят еще дальше в тех видах поведения, за которые их порицают родители, как это, например, часто случается в ситуации с длинными волосами. Бывает и так, что дети из страха перед

родительской властью уступают их нажиму, но затаивают обиду или ненависть к родителям за то, что те заставили их изменить свое поведение.

Значительная часть бунтарских видов поведения молодежи — их протесты, их сидячие забастовки, их нападки на «истеблишмент» — лежит на совести родителей и других взрослых, которые принуждают их к изменению поведения, не угрожающего ничьим интересам и являющегося личным делом подростков.

Дети не бунтуют против взрослых — они бунтуют против попыток взрослых отнять у них свободу. Они бунтуют против попыток изменить их или вылепить их по образу и подобию взрослых; они бунтуют против постоянных придирок со стороны взрослых, против того, что те принуждают их вести себя согласно собственным стандартам.

Трагизм ситуации заключается в том, что, используя свое влияние с целью изменения поведения, не угрожающего их собственным интересам, родители оказываются бессильными повлиять на поведение, угрожающее их интересам. Мой опыт общения с детьми разного возраста убедил меня в том, что дети обычно идут на изменение своего поведения, если им дали понять, что их поступки действительно угрожают чьим-либо интересам. Когда родители ограничивают свои попытки изменить поведение детей теми видами поведения, которые каким-либо осязаемым образом им мешают, они, как правило, обнаруживают, что дети вполне открыты для изменений, готовы уважать интересы своих родителей и охотно соглашаются на «решение проблемы».

Стиль одежды — так же, как и длина волос, — имеет для детей огромное символическое значение. В пору моей молодости это были бледно-коричневые вельветовые брюки и грязные (обязательно очень грязные) туфли с цветными шнурками. Помню, с каким рвением я натирал грязью только что купленные туфли, прежде чем осмелиться их надеть. Во времена хиппи стиль одежды состоял из потертых джинсов, пончо, бус, сандалий с открытыми носками, очков «а ля Бенджамин Франклин», мини-юбок, отсутствия лифчиков и т.д.

Как я сражался за свое право носить эти вельветовые брюки и туфли с цветными шнурками! Я очень нуждался в этих символах. Самое главное, что мои родители не могли привести ни одного логичного довода в пользу того, что стиль моей одежды каким-либо образом им мешает или угрожает их интересам.

Бывают моменты, когда ребенок понимает и принимает тот факт, что его стиль одежды оказывает осязаемое, реальное влияние на его родителей. В качестве примера можно привести уже неоднократно упоминавшуюся мной ситуацию с Джейн и ее плащом из шотландки. В этой ситуации Джейн было ясно, что, если она пройдет несколько кварталов до автобуса без соответствующей зашиты от дождя, ее одежда будет нуждаться в химчистке, либо она заболеет, что потребует от ее родителей расходов на лекарства или траты времени на уход за больной дочерью.

В качестве еще одного примера проблемы, подлежащей решению в соответствии с беспроигрышным методом, вспомним конфликт из-за желания моей дочери отправиться во время пасхальных каникул на Ньюпорт-Бич без сопровождения взрослых. В этом случае ей было ясно, что, если она настоит на своем, это будет нам стоить бессонных ночей, а для нее самой может обернуться приводом в полицию.

Даже конфликт из-за длинных волос может в редких случаях подлежать разрешению по беспроигрышному методу, как это было в одной из знакомых мне семей. Папа был директором школы. Он опасался, что его работа может быть поставлена под угрозу, если консервативно настроенные жители округа воспримут длинные волосы его сына как свидетельство излишнего либерализма отца, явно несовместимого с его должностью. В данной семье сын воспринял это как осязаемое и реальное влияние длины своих волос на жизнь отца. Из искреннего уважения к интересам последнего он согласился значительно укоротить волосы.

В какой-нибудь другой семье при тех же обстоятельствах исход мог быть другим. Поэтому важно, чтобы ребенок осознавал логическую взаимосвязь своего поведения с интересами родителей. Лишь в этом случае он охотно пойдет на участие в решении проблемы по беспроигрышному методу. Урок для родителей заключается здесь в том, что они должны уметь обосновать свою уверенность в осязаемом влиянии конкретных видов поведения детей на свою жизнь, так как в противном случае ребенок даже не захочет обсуждать проблему.

Вот несколько видов поведения, которые, по свидетельству некоторых родителей, не воспринимаются их детьми как подлежащие обсуждению, поскольку дети убеждены

в том, что их поведение никаким осязаемым образом не влияет на их родителей:

Дочь-подросток предпочитает мини-юбки.

Сын-подросток носит потертые джинсы и стоптанные теннисные тапочки.

Подросток общается с группой сверстников, которые не нравятся его родителям.

Ребенок отлынивает от выполнения домашней работы.

Ребенок хочет бросить колледж и стать рок-музыкантом.

Девочка-подросток одевается в стиле хиппи.

Четырехлетний ребенок по-прежнему всюду носит за собой одеяло.

Дочь решила проколоть уши.

Ребенок вступил в конфликт с учителями из-за своего кривлянья на уроках.

Подросток отказывается ходить в церковь.

Метод 3 ни в коем случае не является методом лепки детей в соответствии со вкусами родителей. Если родители пытаются использовать этот метод для такой цели, можно ручаться, что дети это поймут и начнут сопротивляться. В этом случае родители подвергают себя риску потерять всякий шанс на успешное использование этого метода в отношении проблем, которые действительно затрагивают их интересы. Среди таких проблем можно назвать следующие: ребенок не делает работу по дому, производит слишком много шума, портит предметы обстановки, водит отцовский автомобиль на слишком высокой скорости, повсюду разбрасывает свою одежду, не вытирает ноги при входе в дом, монополизирует телевизор, не убирает за собой со стола, не кладет отцовские инструменты обратно в ящик, ходит по клумбам и т.д.